Hoy de cañas con Obama

Me han invitado, pero con la crisis la Presidencia de esta República tiene aparcado el jet, el yate y hasta el triciclo. Así que dejo que resuelvan su lio y me voy al Noti a libar verdeJo.

Del "Sí se puede de Amagá"; al "Yes, We Can" de Kogelo

Sí, sí no se equivocan, detrás de Barack Obama está Belisario Betancur. Es más he de confesarlo ahora que hemos ganado, la Oficina de Ciencias y Malas Artes de Politiquería y Manipulación Meditica de esta su República asesoró la campaña presidencial de Obama.

Nuestro método de trabajo es absolutamente plutarquiromanciano: Tomamos las líneas históricas de contexto y las ponemos al lado de una fotocopia de las líneas de la mano de los candidatos, procedemos a torcer todas las líneas hasta que la fantasia queda en paralelo con la realidad y eureka, sale la campaña perfecta.

Para estas elecciones el papayazo fue enorme, y ha sido poco lo que hemos tenido que retorcer. En primer término encontramos que George Bush y Julio Cesar Turbay son almas gemelas -si llegasen a tener alma, si no, dejémolo como gemelas a secas.

Los dos parecen tontos y lo son, aún así llegaron a la presidencia de sus respectivos paises, uno con los falsos meritos de su vida militar, el otro coun un apócrifo grado de quinto de primaria. Ambos fueron discolos en su juventud -eso sí, hay que tener en cuenta Julio Cesar fue joven hasta que llegó como embajador al Vaticano-.

Tan dos goticas de agua han llegado a ser, que comparten la brillantez y oportunidad de sus opiniones, así como también el record Guinnes en dos categorías: chistes de presidentes malos y chistes malos de presidentes.

En cuanto a sus gobiernos, a uno se le metieron en la cocina con el atentado en las Torres Gemelas, al otro con el robo de armas en el Cantón Norte. La reacción fue igualitica, represión y tortura con sus enemigos, corrupción con sus amigos y negación del matrimonio para los homosexuales.

Pero las coincidencias no paran aquí, no hace falta sino ver a John Gibson en Fox News para acordarse de Jaime Silva su Noticiero Multicolor -Lambicolor-, es más, hemos llegado a descubrir que Laura, Amparo y Nidia compran la misma marca de lencería. Ha sido tal la paranoia paralelistica que terminamos confundiendo a Cornelio Rice con Condoleza Reyes.

Con estos antecedentes lo único que se nos ocurrió fue buscar cual fue la campaña ganadora a las presidenciales colombianas en la epoca del turbayato y ¡voila! encontramos la de Belisaurio Betancur.

Procedimos entonces a un detallado estudio para ver si se podía aprender algo de ella. Y aprendimos tanto que la copiamos todita, al fin y al cabo si por arte del Copy Rigth la Patriot Act de Bush es una fusilada del Estatuto de Seguridad de Turbay, ¿Por qué no podíamos nosotros por gracia del Copy Left traducir el "Si se Puede" de Belisario por el "Yes, We Can" de Obama?

Y no solo el slogan de la campaña, ya puestos a copiar se copia hasta el programa de gobierno. ¿Que hizo don Belisario con los enemigos ideológicos? Dialogar. Muy bien pues Obama se tendrá que sentar con Fidel, Chavez, Evo, Amijanaosequé y Bin Laden a dialogar. Tal vez no se reunirán en la Uribe sino en contra de Uribe, pero por una conjunción no nos vamos a poner finos, así que algo de Uribe habrá.

¿Cómo se comportó Belisario con el comercio exterior? Cerró las importaciones para defender la industria nacional. Entonces ahora Obama hará lo mismo -tome pa'que lleve el TLC-.

¿Y que dijo Belisario del cambio climatico? Que él en Amagá se ponía negro en la mina de carbón y se le encrespaba el pelo por el frio del páramo mientras soñaba ser de grande expresidente y expoeta... Ahí está ambos negros, así que Obama va a amagar con cumplir Kioto y ya está.

¿Algo más? Si, Obama cerrará la prisión de Guantanamo, tal como hizo Belisario con la Gorgona, aún hoy hay quienes todavía le critican este cierre, que en realidad es su mejor obra de gobierno, porque por fin alguien se dió cuenta que en Gorgona no podían estar todos los criminales patrios, son tantos y no se les mete presos que para esa gracia es mejor que se queden en Colombia.

Como se puede ver el método es infalible y, ha sido tal el éxito que incluso ya se han puesto en contacto con nosotros Sara Palin y Piedad Cordoba para que les hagamos la próxima campaña, la vaina es que La Capitana y Nohemí no han ganado ni siquiera la presidencia de una junta de acción comunal. Tocará cobrarles muy caro a ver si desisten y nos dejan la fama intacta.

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Comunicado de las NeoNancys Rubias

Acaban de detener a unas pobres criaturitas con unos riflecitos, unos jugueticos inofensivos, pobrecitos carajo, el estado opresor y omnipotente les acusa injustamente, como todo lo que hace el estado, de querer atentar contra un negro y contra otros tantas personas de color, les señalan como "supremacistas blancos", como se nota la ignorancia de estos burocratas apoltronados del estado policial, lo de supremacistas sobra, baste decir blancos y dejar tanta redundancia que afea el idioma y empobrece la gramática.

En fin, esto no es más que una campaña mediatica organizada por los comunistas de todos los paises, de todos los partidos y todos los colores, sobre todo oscuros y palidos -excluyendo a los Pitufos of course-. Decía que es una conspiración jadeoarmasónica para que gane el paniaguado. ¿A quien se le ocurre que dos inocentes y puros -muy puros- muchachos, fans de myspace, amantes de la libertad, de las armas y de la cerveza rubia, puedan cometer semejante acierto?. Pero es que no tienen los medios, ni la infraestructura para hacerlo, ¿Cuándo se ha visto que individuos aislados realicen magnicidios o masacres de este tipo?. Lo del rojo de JFK, lo de su hermano mediocre Robert y lo de ese profesional del bochinche y aprovechado propagandista, el tal MLK es una patraña, a esos los asesinaron o por deudas de juego, o por lios de fladas o por las dos.

Y sea la hora de agradecer a ese amante de la libertad que es Federico Jimenez Losantos que vino hasta Miami para abrirnos los ojos y mostrarnos el camino que hemos de seguir, porque si el progre este es una copia al carbón de Zapatero, Zapatero es amigo de Chávez y a Chávez hay que asesinarlo, pues por la Ley Transitiva Inversa al terrorista musulmán que quiere gobernarnos hay que asesinarlo antes que nos ponga chilabas y burkas. En definitiva, es el mal menor, alguien tendrá que hacerlo y a nosotros nos gusta respetar la ley, incluso la transitiva inversa.

Firmado

Neonancys Rubias

Aclaración: Somos NeoNancys Rubias pero de peluca, a mucho honor o si no para que nos tusaríamos así. ¡Rubias de bote jamas!

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De República a Reino

Al parecer se ha producido un golpe de estado en el departamento de marketing de Ikea y este año nos han atropellado con una nueva campaña realista.

Todavía ningún lobby masón, ni las juventudes de ERC, ni Gaspar Llamazares han llamado a los nostálgicos republicanos a realizar un boicot general para comprar de ahora en adelante en Galerias del Tresillo.

La Oficina de Perspicacia & Malicia Indígena de esta República está analizando los diferentes escenarios que pueden haber desencadenado este cambio en la estrategia de comunicación y, cuales serían sus consecuencias. Por el momento se barajan dos teorías conspiranoicas:

UNO: La Casa Real Sueca ha colado a un creativo, que es sobrino-primo-nieto de Carlos Gustavo I (los parentescos en las casas reales son así). Éste individuo en coordinación con otros vástagos reales está maniobrando para que el Bisnietísimo Alfonso de Borbón recupere la corona como Rey de Francia,

De lograr su objetivo, las repercusiones más graves implicarían el relevo como mandamasa del Eliseo de Claudia Bruni por Carmencita Martinez Bordiu, con las consecuentes cambios de portada y exclusivas en el OHLA LA por los próximos 20 años.

DOS: Ante la inminente crisis, al parecer los únicos que van a tener dinero para redecorar su vida son los miembros de las Casas Reales y algún que otro Rey del Mambo.

De ser así, tendríamos la suerte de ver redecorada la casa de los Principes de Asturias, a quienes desde hace tiempo les ha venido faltando una prescripción facultativa en este sentido: ReDecoro.

Y que no me vengan a decir que Colombia no está paramilitarizada...

Bogotá, Avenida Chile un dia cualquiera de mayo del 2008

Falsombia

Ya que no podemos arreglar la realidad del país, al menos podríamos hacer un ejercicio de masturbación vital y arreglarle el nombre.

Yo propongo llamarle Falsombia, un país lleno de siliconadas tetas falsas, de médicos teguas, escrituras de propiedad apócrifas, cheques chimbos y cuna de los billetes de 100 USD falsificados más perfectos del mundo.

El país de las falsas esperanzas, la falsa modestia y de de los falsos positivos. Un país que se supera así mismo constantemente, ¡qué digo!, que se falsifica a si mismo día a día, que ha llegado a descubrir su escencia kármica a través de falsificar lo falso o falsear lo falsificado, como bien lo demuestra esta noticia:

Por favor leer con detenimiento mientras la agitación del plexo solar lo permita
Fuente: http://www.caracol.com.co

Sólo nos queda falsificar los falsos bolsos chinos de Louis Vuitton, con el sello Fake Authenticity Certified Council expedido de forma ilegal por los tramitraidores que están en las inmediaciones de la Superintendencia de Industria de lo Falsificado.

Smashups

No hay nada como los smashups del mundo real...

Diálogos de la Sagrada Familia

- A ver Alejandro, yo me aguanto que usted me chivee cada Semana, pero me hace el favor y le dice ¡ya! a su tio Juan Manuel de donde sacó esos casetes. ¡Carajo!

Extractos de la grabación obtenida por la oficina de recontra-requetemuy-espionaje de la República.

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Definitivamente, Colombia sigue en el siglo XX, que tal eso de seguir grabando en cassetes y publicar transcripciones...

¿Alguien Contrató a Frederick Forsyth como guionista de la realidad nacional Colombiana?

No, no creo. Todo parece que quien está cargo es Maxwell Smart.

¿ Por qué los argentinos prefieren inmigrar a Barcelona ?

Porque es la única ciudad en el mundo en donde
Buenos Aires está por encima de Londres y Paris.

No es geoestrategia es puro Geoego

Miss Primas

¿Quienes son?

¿Martha Patricia, Maria Alejandra y Lina Maria versión de los alegres 70's?

Foto del Archivo Secreto y Travesti de la Familia

Veredicto: Dislexia

El Comité de Crisis de ésta, su República se permite informar:

1. Que los hechos relacionados en el post No.1, no tienen concomitancia, ni causalidad con los del post No. 2 que ninguno de los dos hacen parte de las profecías de San Malaquías, Nostradamus, Regina 11, ni la bruja Verón.
2. Que las declaraciones de la carta del Comandante Fidel al Coronel Chavez no implican que Fidel esté deschavetado sino todo lo contrario
3. Que las profundas disquisiciones se deben solamente a que Fidel, en su diuturna convalescencia, descubrió que todas las "sudaderas cubanas" eran en realidad MADE IN CHINA.
4. Que las revoluciones siempre desembocan en Dislexia Idelógica, tal como ha sucedido en China, donde han pasado del Comunismo al Consumismo sin apenas despeinarse.
5. Que Fidel y Chavez ya denotan esos síntomas de Dislexia Ideológica porque donde dice socialismo de mercado debería decir: socialismo demacrado.
6. Que “El Coronel si tiene quien le escriba”, pero que le escriba corto y sin tanta filosofía, por favor
   

Por lo tanto no hay causa alguna para alarmar a los conciudadanos,

¡Patria -de bolsillo-, socialismo -demacrado-, Venarearemos -en Varadero-!

Atentamente,

Outsourcing de Sabiondos (sabios jediondos) del Comité de Crisis de esta, sú República.

Adjunto se remiten las respectivas cuentas de cobro por el dictamen.

Algo extraño pasó en Roma...

Fue un error impulsar la reforma del Estatut de Catalunya sin modificar antes la Constitución Española”.
"...Ha sido tan complicado que no valía la pena..."
Pascual Maragall
Ex Honorable President de la Generalitat de Catalunya en entrevsta al diario Italiano Europa

Con los abusos del poder económico y de frente a la crueldad del capitalismo que degrada al hombre a mercancía hemos empezado a ver más claramente los peligros de la riqueza
Benedicto XVI
En su libro “Jesús de Nazaret”

A raíz de las anteriores declaraciones es evidente que algo muy grave pasó en Roma.

Afortunadamente nuestra embajada ya ha descubierto las acciones de contrainteligencia que dieron como resultado semejantes revelaciones:

a) Josep (Piqué que no Ratzi) ha logrado adulterar con químicos caducados de la casa Kodak, el Whiskey que se pimpló don Pascual en La Eterna*

b) Hugo Chávez en contubernio con Fidel Castro han logrado remplazar el vino de consagrar con ron de caña -al capitalismo- que consume Susan** Benedicto 4x4 (El Papa todoterreno) .

Desde aqui se felicita a los organismos de coqueteo y seducción de la República por la exitosa infiltración en los cuerpos -¡y que cuerpos!- de seguridad del Vaticano y de la Generalitat.

¡Vizca el Vaticano Lliure!***
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* Ciudad y Borrachera.
** Susan: Apocope de Su Santidad acuñado por Miss Shangay Lil·ly.
*** Cómo se ve que a nosotros también nos han infiltrado

Gazapo con G de Google

La inteligencia del algoritmo que genera los avisos de Google Ads ha llegado seguramente al nivel oligofrénico propio del estamento militar o secretarial...

Imágen Actualizada a petición de Francesc

20 N: Celebracionsísima

Ese día Francisquito creyó ver La Luz al final del túnel. Pero no hubo tal, detrás del cegador resplandor inicial se ocultaba un infinito y frío gris, como si fuese el preludio de un eterno NODO.

A su paso salió José Antonio: “Bienvenido Caudillo, te estábamos esperando, déjame y te presento a unos amigos que han venido a recibirte y a celebrar mis primeros 39 años en la eternidad”.

Así fueron desfilando uno a uno Don Pelayo, Isabel La Católica y su prole, Tomás de Torquemada y Alejandro VI representando a su querida Inquisición, Lope de Aguirre y Francisco Pizarro encabezaban la comitiva de conquistadores sin fronteras (CSF), y por último recibio el efusivo saludo de sus colegas: Sanjurjo, Mola, Millán Astray y la cabra de la Legión.

En este punto Francisquito ya tenía la certidumbre de haber llegado donde tenía que llegar, pero todavía no veía por parte alguna a los dueños del local o sus representantes.

Con la expectante ilusión de ver frente a frente a San Ignacio de Loyola o San Francisco Javier, dejó con la palabra en la boca al Almirante Carrero Blanco y se aventuró en el denso gris hasta no oír el alboroto que había despertado su llegada.

En un recodo gris plomo, no podía ser otro, se topó con Adolfo y Benito, que displicentes se dieron a la fuga, pero él prefirió pensar que ese desplante de sus antiguos amigos era producto de la envídiaque despertaba el hecho de haber convertido a España en la Reserva Moral de Occidente (RMO). Indignado y dolido apretó el paso en dirección del lejano rumor de jolgorio que se adivinaba en la espesura.

No podía esperar más, sabía que era ya imposible el infarto y quería estar presente al frente de esa ininteligible algarabía. Y llegó, pero lo que sus ojos vieron no lo alcanzó a asimilar su alma.

Stalin, Lenin, Marx, Trosky, Bakunin, Pablo Iglesias, Alcalá Zamora, Manuel Azaña, Lluis Compayns, entre otros celebraban el aniversario 39 de la llegada de Buenaventura Durruti.

Creyó que se había perdido en el camino y había llegado al infierno a causa de una conspiración judeo-masónica, pero el vez avanzar hacia él a Santa Teresa de Jesús reclamándole su brazo incorrupto le confirmo la peor de todas las blasfemias: No existe el cielo, no existe el infierno, solo existe la nada. Y la nada es gris, gris como él, gris como su NODO.

Conde Don Condón, es don divino condonar o condenar

Todavía recuerdo el día en que ví el primer preservativo, tenía 12 años. Estaba almorzando en casa de Jimmy, con quien iba a pasar toda la tarde estudiando, o al menos eso pensaba yo. No habíamos terminado el postre cuando con sigilo me pasó por debajo de la mesa una bolsita cuadrada de color dorado con una gelatinosa protuberancia circular.

- ¿Qué es?.
- Un condón... ?
- Un queee...?.

Jimmy me rapó la bolsita en el preciso instante que su madre regresaba de la cocina. ¡En la mesa no se juega Jaime Humberto! - En mi país el nombre compuesto solo lo usan las madres para regañar y los guionistas de telenovelas para darle un pretendido aire de personalidad a los los personajes de encefalograma plano-.

Esa tarde no estudiamos. Nos fuimos a un potrero al lado de la iglesia de Pablo VI. Con cara de incredula admiración y no sin cavernosa excitación escuché para qué se usaba el condón. Jimmy ya lo había hecho y estaba dispuesto a repetirlo en la Casa Cural esa misma tarde, siempre y cuando yo accedíese a sus oscuras intenciones.

Y yo le dije que sí...

Todo esto ha venido a mi memoria porque tanto en Colombia como en Catalunya la Iglesia y los políticos han puesto el tema de moda.

Es de todos conocida la posición del Vaticano frente al condón. Es una cuestión de principios, de supervivencia en el mercado. Porque el condón, ya se utilice para el control de la natalidad o para minimizar la epidemia del SIDA, deja a la iglesia sin clientela, sin leit motiv. Sin pobres ni enfermos no hay caridad. ¿A cuento de qué se pedirán las limosnas?. Y sin una terrible e incurable enfermedad no hay temor al pecado, ¿Dónde queda el castigo divino?

Una vez han salido a la luz las conclusiones del estudio científico realizado por los Cardenales Ratzinger y López Trujillo: "Los condones tienen huequitos", el Senador Consevador Efraín Cepeda promueve una ley para que en la caja de preservativos se haga alusión a su inutilidad frente al SIDA, de forma análoga a las advertencias que aparecen en las cajetillas de cigarrillos.

Por el momento este despropósito ya ha recibido el lúcido comentario de Hector Abad Faciolince en Semana. Pero como yo sé que la iglesia "se mueve" y que necesita ayuda en temas de marketing, he decidido colaborarles con un boceto de cómo se podrían colocar estas leyendas en las cajas de condones. Helo aqui:



Como conocedor de la debilidad de los hombres y de su ímpetu pecaminoso, sé que no se detendrán ante un simple letrerito en la caja, propongo que el envoltorio individual también sea marcado. Por ejemplo así:



Y para aquellos pérfidos pecadores que aún no hayan controlado sus pulsiones sexulales ante esta catarata de advertencias y mensajes disuasorios, para esos faunos libertinos que ya tienen enfundado el condón, les tenemos preparado un contundente mensaje que de seguro minará su autoestima en la vida eterna:

¿Y Catalunya, que pinta en todo esto?.
Ante el importante incremento de embarazos no deseados, abortos y casos de SIDA entre los adolescentes, el Govern Tripartit de la Generalitat ha propuesto colocar dispensadores de condones en los colegios. Sana medida que el gobierno anterior aparcó ante la presión de los colectivos cristianos.

Qué no hubiese dado yo porque una medida como la venta de preservativos en los colegios hubiese estado vigente aquella soleada tarde bogotana, cuando Jimmy acudio a la condición de "amigo del alma", para que yo fuera a la droguería a comprarle los condones y no le reconocieran en el barrio, ni mucho menos sospecharan que él fornicaba alegremente con la amante del cura de la parroquia.

Porque fui yo el guevón que se tuvo que soportar el coqueteo asqueroso del viejo boticario gafufo que me los vendio con mirada lasciva, y que durante meses cuando me veía pasar en frente de su negocio decia en voz alta: ¡Monito!, ¿no me va a comprar nada hoy?, mire que tengo rebaja.

Ya saben entonces, porque apoyo de forma irrestricta la venta de condones en los colegios, no solo son razones de salud publica, son razones de fondo, incluso de hondo calado empresarial, porque yo ya estoy pensando en la próxima gran fusión en el mundo de los negocios:

Horrorch

Ahora que soy pretendido, o mejor, para ser preciso y exacto: Ahora que estoy postendido, he de confesar, que de todas mis virtudes domésticas, la que peor disimulo es la de planchar.

Tengo la lisa impresión de que si los griegos, sabia civilización como ninguna, hubiesen tenido el superfluo capricho de planchar, el suplicio de Sísifo consistiría en almidonar perfectamente los pliegues de las túnicas de algodón egipcio de toda la nómina del Olimpo, que Zeus, compraba al por mayor en Rodas.

No he hallado explicación patafísica, ni siquiera he encontrado en la inmensidad virtual, algún estudio que justifique genéticamente mi aversión por esta tarea doméstica. Y dado que, "si en internet no existe, pues no existe, como diría un amigo muy internético y muy gallego, me vi obligado a emprender una ingente búsqueda, en el mundo real.

Insignes psiquiatras lacanianos, llegaron a sugerirme que para superar el trauma, no colocara nunca la mesa de planchar a la altura de la cintura y que no utilizara plancha eléctra. Les agradecí sus sanos y bien intencionados consejos, que dejaron un agujero en mi cuenta corriente.

Ínclitos profetas, de esos que presumen no tener ni pliegue ni estría en el alma, me insinuaron que a cambio de un pequeño donativo, ellos me revelarían el misterio teologal por el cual a Tom no se le aprecia ni el más leve plisado en Misión Imposible I y II. Pero, justo antes de firmar el cheque, me les arrugué.

Expertos en coaching me sugirieron ingresar a Moulinex Braun Academy para hacer una maestría en Dirección Estratégica de Planchado Permanente, pero el dinero sólo me alcanzó para el seminario “Cómo negociar con las arrugas”. Pero nada, no había resultados concretos.



Hasta que un buen día en la antesala de mi odontólogo, ojeando en una de esas ajadas revistas, encontré este aviso. De forma inmediata me inscribí al gimnasio, compre la última colección de camisas y le avisé a F.P. del hallazgo, él también sufría en silencio la tragedia de la plancha y la fascinación por Versace.

Después de un duro entrenamiento en el gimnasio, con PT incluido, y de horas y horas dedicadas a depurar mis técnicas de suaves y contorneantes deslizamientos oblicuos sobre el quiebre de las mangas, mis progresos fueron más que notables notables.

Ya no sólo eran las camisas o los pantalones, también planchaba, las camisetas, los pañuelos, las corbatas, las medias, la ropa interior, los manteles, las sábanas, los nórdicos, las cortinas, las hamacas, los limpiones, el trapo del polvo...

Todo iba de maravillas hasta que el pasado domingo, en medio del sopor de una nube de vapor, con el acompasado eco del CD de Julio Iglesias, Manolo Otero y Elio Roca -máximos exponentes de ese vejado genero que es la “música para planchar”-, se me ocurrió llamar a F.P..

Después del protocolario saludo, de despellejar a todas las amig@s y enemig@s, de la A a la Z, y viceversa, por si algun@ sobrevivía aún, cuando al borde del ineludible abismo del silencio, nos hicimos la maldita pregunta: ¿..que estas haciendo?.

Horroch. La respuesta nos dejó helados. Los teléfonos cayeron al unísono, precipitando la vaporeta, el spray, la mesa, el arrume de ropa y el mismísimo cuerpo de los interlocutores. La imagen de dos solterones maduros en pantaloneta, tarareando a Perales, con el móvil al hombro y planchando un domingo en la tarde, resultó tan aterradora como las miradas del mismísimo Vincent Price en las películas de Corman.

Una vez recuperado del surmenage (razón por la cual ni el domingo ni ayer no se publicó ningún post), con la serenidad de mis treinta y pico de años, declaro solemnemente no volver a planchar en la vida. ¡Jamás!.

Marketing & Política

Ya en las elecciones de pretores, censores y cónsules en la antigua Roma, se usaban pintadas y otros rudimentos de marketing político. Así lo atestiguan restos arqueológicos encontrados en Pompeya. Hoy, el marketing político hace acopio de todas las ciencias y artes disponibles, alcanzando cotas no imaginables en aquella época.

Molt Pop per ERC
Es evidente el esfuerzo de ERC por conquistar a la esquiva juventud citadina de BCN. Esto se refleja en el claro grafismo Pop de la campaña de Jordi Portabella. Tan pop, pero tan pop nos han convertido a George -perdón, Jorge-, que para el cumpleaños de Carod Rovira entonó el “Happy birthday mr president” de Marilyn, en vez del más juvenil y entrañable “ayns i ayns per molt ayns...” del Club Super3.





Ahora bien habrá que preguntar a los asesores de marketing, ¿ Es el Pop Art y Marilyn, icónos del siglo pasado, sinónimo de juventud independentista catalana?

Un votico por el amor de Dios...
En el otro extremo, que me quieren hacer creer que es el centro, los asesores de imágen de Alberto Fernández quieren acudir a nuestro buen corazón.

Conocedores del perfil psicológico del sociata pequeño burgues, que ha entronizado al PSC en la alcaldía de BCN, han optado por una campaña más propia de una ONG que del carpetovetónico PP. Eso sí sin renunciar a la caridad cristiana que la obra obliga.

En una de las simbiosis pictóricas más acertadas, nuevo hito semiótico del siglo XXI, han enlazado las reminiscencias de la hispanidad borbónica con la profundidad freak del imperio yanqui, uniendo en una sola mirada dos siglos de arte.