Por favor indique cual es su interpretación de esta señal de transito por la vida.
Por favor indique cual es su interpretación de esta señal de transito por la vida.
El graffiti, el globo, la niñez...
The Overmanagement & Underethics Business School, oséase, la "Escuela de Altos Negociados, Bajas Pasiones y Trapicheos Varios de la República" no tiene otra alternativa que confirmar que es la fuente "familiar" que cita The Financial Times en su chiva acerca de la toma del control de Bavaria por parte de SAB Miller.
Es la tan cacareada noticia que tenía en vilo a medio país, al país bobalicón que todavía cree en "la confianza de los inversores extranjeros" como si fuese maná del cielo o que jura y perjura que "los Santodomingo seguirán creyendo en el país e invirtiendo en él".
Pues no. Qué pena con la visita. No señores, ni lo uno ni lo otro y sí todo lo contrario. Ahora van a ser otros, allende los mares, los que ordeñen a Bavaria, la magnífica vaca cervecera que les dio durante décadas a los Santodomingo el torrente de platica contante y sonante para comprarse tres cuartos de país y unos lindos apartamenticos en la Quinta Avenida de Nueva York.
Y parte de esa "platica" -como diría mi abuela-, o de esa "plusvalía" -como diría mi amiga comunista MSN-, o de ese "valor agregado" -como lo calificaría cualquier MBA- se quedaba en Colombia: pagándole el sueldo a Dario Arribismendi, la campaña política a Ernestico Samper, las leyes de telecomunicaciones a los congresistas, las pataletas a Lleras de La Fuente, las nepóticas producciones cinematográficas a Sergio Cabrera, las etiquetas de Club Colombia a Augusto López, y el salario a varios miles de compatriotas. En otras palabras, mal que bien, éso se quedaba aquí, redistribuyendo la pobreza.
Ahora, mucho de ese dinero volará en forma de dividendos y royalties, porque los nuevos dueños del aviso están por lo que están. Y si no me lo creen, miren a ver quién es el nuevo dueño de las marcas, porque lo importante son las marcas y no los tarros.
Bavaria llega a este triste final gracias a la miopía de Santodomingo. Fue él quien eligió ser el dueño de un imperio endogámico, en una republiqueta bananera rendida a sus pies, en vez de ser un verdadero magnate de la cerveza a nivel mundial.
Claro, se puso a pendejear con Celumóvil, Cromos, Pastas La Muñeca, Finca, Vise, Colseguros, Bancoquia, Conalvidrios, Caracol, Sofasa-Renault, BioFilm, Cofinorte, Presto, Avianca, Revista Vea, Alfaexport...
En vez de andar en chancletas y bata de seda de Savile Row por su penthouse de la Quinta Avenida hablando por teléfono con Augusto López, debió haber conservado la primera cervecera de Portugal Centralcer, o la españolita Compañía Andaluza de Cervezas, debió haber adquirido y reflotado la Cervecería Baltika cuando el gobierno ruso la privatizó y debió haber depurado a Bavaria de tanta alimaña a tiempo.
Esa sería otra historia, una historia de alguien que estaba dispuesto a conquistar el mundo y no a masturbarse con un pequeño país, a competir con otros en franca lid y no a jugar a ser monopolio amangualado con el poder. Una historía en la que cabría la posibilidad de alegrarnos por la compra de SAB Miller o Scotish & New Castle por parte de Bavaria.
Pero no ha sido así porque como ya él mismo Julio Mario Santodomingo nos lo había advertido; él no es más que un hombre común y corriente, lo que ha tenido es suerte.
Hasta
la brenca del coño...
...and beyond
Aparece en El Tiempo una nota acerca del primer desfile de modas organizado en la Plaza Mayor de Villa de Leyva.
Lamentamos contradecir a todos los Santos, pero como aquí somos laicos gracias a Dios y expertos en Moda por obra y gracia de la Academia de Corte y Confección Martha Inés hemos rescatado un documento inédito y exclusivo que echa por tierra esa primicia.
De: Gery McMillan
Para: MSN
Fecha: Agosto 2001
Asunto: ¡Ah Carajo!
Mi querida MSN:
Con impaciencia he estado esperando la nueva colección, otoño invierno, del novato diseñador hispanoboyacacuno Mauirtzio Retixxx. Lamentablemente me fue imposible asistir personalmente al magno evento, que tuvo expectante a todo un paisso(catalán), pendiente de sus cerebros fugados y que reclama de ellos un poco de su producción artística.
Tampoco pude seguir la transmisión de Zoilette Productions en directo vía satélite para Fashion CHANEL desde la PLAZA MAYOR de la Villa de Leyva de la colección bisexual ¡Ah Carajo!.
Lo que si he tenido oportunidad es de leer el artículo de la sección "Moda del tercer mundo", a cargo de la tenista modelo Anna Kournikova, de la revista GQ edición Europa:
"Más de un millón de estrellas atisbaban con estupor y regocijo, el comienzo de la noche más esperada en la corta historia de este pintoresco paraje del nuevo mundo. Mauritzio Retixxx, joven diseñador tercermundista, radicado en “El En-sanchez”, presentaba al mundo su colección ¡Ah Carajo!, propuesta dirigida a la comunidad bisexual del planeta. Luego de esperar más de tres horas, por inconvenientes en el fluido eléctrico, causado por la voladura de LA TORRES de energía, acción perpetrada por la casa de modas competidora FARC COUTURE, el momento llegó.
23 modelos Sogamosos irrumpieron en la pasarela. Inspirado en los recuerdos de su niñez, en los paisajes de la Villa y basándose en lanas vírgenes de ovejas sutamarchanesas, la propuesta de Retixxx era revolucionaria: Pantalones cortos con remates de barro raquireños, exquisitos en la forma, suaves al tacto y de una comodidad insuperable. Jerseys de cabuya peinada finamente, tan solo un poco, a modo de capricho y de tenues colores tierra. Ruachminas (accesorio híbrido que nace de la Ruana y la Pashmina) de fina cestería duitamense, de fácil manejo y sutil costura, remataban la propuesta.
Sin lugar a dudas desde ya se marca la entrada triunfal de un joven con ganas de prestigio, más que de fama. El público, algo más de 72.000 personas, aplaudían a rabiar. En medio de guarapo y morcilla, viandas típicas de la región, el cóctel avanzó hasta bien entrada la madrugada. La fascinación fue orgiástica. Mi paso por esa perdida villa de este lejano país, dirá la Kournikova, me regala la certeza que la moda no incomoda. La elegancia, la comodidad, lo casual, y por qué no, lo formal, pero cómodo, tiene ahora un nuevo nombre ¡Ah Carajo!".
Como ves, no hay nada que yo ya supiera, por eso no asistí y me marché a la PLAZA MENOR de la isla Papua, cerca de Nueva Zelanda a broncearme con un modelo diseñado por mis padres, pero moldeado por mi durante toda la vida, ¡en cueros! Suerte.
Gery McMillan
La Presidencia de esta benemerita República ha encargado al Departamento de Tránsito por la Vida una campaña educativa para que los conciudadanos no se estrellen con la dura realidad, o si se estrellan sea con todo el conocimiento de causa, mala leche, o dolo.
Somos conscientes que esta campaña está abocada al fracaso, en primera medida porque nadie le hace caso a ese tipo de señales o bien porque las interpretan como el voluble criterio les dicta (que eforma tan elegenate he encontrado para remplazar "como les venga en gana", definitivamente estoy super barroco).
La primera señal que presentamos es la siguiente. Queda en vuestras manos, queridos conciudadanos darle significado y actuar en consecuencia.
No es salir por patas empujado por el hígado. Es no darle tiempo al cobarde cerebro para que gane tiempo y un día reviente el corazón. En últimas sufrirá el estómago, pero más na.
- Hablar del pequeño infierno de cada día.
- Ni ser ingenioso, lugubre o mordaz.
- Contentarme con el paraíso del fin de semana y seguir atrapado en el desierto trayecto escritorio-cama-escritorio de los días laborables.
- Ir a reuniones de última hora...
...Pero toca. Me esperan.
Y esto va a ser el fin del mundo. Todos los Chicago Boys, todos los neoliberales gomelos -pijos, fresitas, and so- se frotaban las manos, se les torcían los ojos, sudaban frio y se estremecian al contar el número de ceros en las cifras macroeconómicas, en los apartados de beneficios antes de impuestos, en sus cuenticas corrientes suizas, cuando se diera el milagro, no concebible en esas épocas, de ver a la Chian Comunista convertida al más salvaje capitalismo.
Y ese día llegó y está ahora los chinos... se van a comer el mundo.
Esta República ha pensado en ampliar su burocarcia con la creación de un Ministerio de Propagranda*.
Para tal ministerio ya hay un sonajero, por no decir una maraca de totumo, en el cual la pepita que más suena es la de un sabio caído, sacado de una cubitera como por arte de mafia.
Mientras este sabio acepta trasladarse a Catalombia, las funciones del Ministerio quedan a cargo de la Subsecretaría de Cut&Paste de la Oficina de Usufructo Intelectual, que ya ha puesto manos a la obra con una muestra de los aportes de Publicidad Contextual de Google a la diversidad y el eclectisismo.
¿Qué noticia estaría leyendo para tener semejante contecto?
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Propagranda: (Del Catalán Prop: cercano y del castellano Agrandar: engrandir) Engrandecer lo cercano
Feliz cumpleaños Alvarito mijo. No sabés cómo me alegra saber que cumples tan magno día, no sabés cuántas disquisiciones, dudas, elaboraciones mentales me ahorro con saberte nacido en ésta fecha.
Y después que vengan y me digan que no hay que hacerle caso a las estrellas. ¡Hay que hacerle caso a las barras y las estrellas!
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