El paso de los años

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Atardecer en La Mamunia

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Perfontahola: El antecedente de los Eurogames

Para entender la falacia argumental que utiliza Pilar Rahola en su artículo contra el Pink Taxi, y a la que se ha adherido en absoluto solaz intelectual mi amigo Jorge Perfontan, utilizaré la columna Segregación Homosexual en la que la misma autora arremete contra los Eurogames.

Los Eurogames son unas jornadas deportivas con participación de gays celebradas en Barcelona en junio de 2008.

En su momento, empecé a escribir un post para comentar dicha columna. Pero este se quedó durmiendo el sueño de los procastinadores.

1. Identificación por adulación al lector

Lo primero que intenta Usted, Sra Rahola es que el lector se identifique con lo que va a decir. Es políticamente incorrecto, por tanto sesudo, si al lector le gusta es sintoma inequívoco de su inteligencia.

Como no traje a Nueva York el manual de lo políticamente correcto, no sé si estaré incumpliendo algún precepto de tan sagrado catecismo. ¿Puedo decir que no entiendo esto de los Eurogames?

2. Identificación por compasión a la autora

El siguiente paso es ganarse la compasión del lector a través de la argucia: soy víctima de un perverso lobby que me persigue por decir la verdad.

Lo pregunto porque hay determinados sectores que, a fuerza de luchar contra la discriminación, han impuesto una cierta censura del pensamiento. Miren mi artículo, por ejemplo. Yo, que tengo una larga biografía de apoyo a los derechos homosexuales, estoy aquí, perpetrando una parrafada, antes de entrar en materia. ¿Será que intento justificar mi derecho a la crítica? Probablemente. Porque si antes con la Iglesia topábamos, ahora topamos con sensibilidades de piel extra fina, cuya capacidad lobbystica pone a cualquiera contra la pared. Seamos sinceros. Mujeres y gais son hoy materia aparte, y quien se pasa un pelín sufre el ostracismo público, lo cual, en la era de la comunicación, es como sufrir la ira de los dioses. Así pues, me pongo a escribir con paraguas, harto convencida de que se atisba tormenta en el horizonte cuando se critica cualquier iniciativa gay.

Aviso a navegantes: Aguas turbulentas, peligra la vida de la opinadora. Esta martir del pensamiento, sufre la persecución de unos malvados poderosos, a la par que desagradecidos y tiquismiquis, que la han llevado al ostracismo. Pobrecita.

¿Estar en el ostracismo es ser: editorialista en tres periódicos -Avui, La Vanguardia y El País; ejercer en las mañanas de pontífice opinadora para Els Matins de TV3 y en las tardes para Julia en la Onda de OndaCero Radio; además de tener apariciones puntuales en otros programas como La Noria, La Tribu o Salvados?

Ya sé lo que tú siempre has querido: Canal "24 Horas con Pilar Rahola", vía Satélite y en 27 idiomas; publicar más libros que César Vidal; acaparar más portadas que la Condesa de Alba en la revista Hola y desbancar como la "voz del pueblo" a una peor teñida que tú, Belén Esteban. Menos mal que el poderosísimo lobby gay te ha mandado al ostracismo, nena.

Perdón, ¿dije poderosísimo lobby gay? He caído de nuevo en la trampa. ¿Cuál poder? ?Cuál lobby? Ese lobby gay, más poderoso que el de los banqueros, o los constructores, o los grupos de comunicación, o la industria del autómovil, ¿dónde diablos está?

Yo, que soy bien loca y bien regia, todavía estoy esperando que el estado me lance un salvavidas de miles de millones de euros para solventar esta crisis.

No, Doña Pilar, ese poderoso lobby no existe, es una leyenda urbana usada por otros lobbys de caracter católico y ultra conservador, como HazteOir en España, para entorpecer la conquista de derechos de un segmento de la población.

Lo que usted, Pilarica, con tanta gracia y desparpajo llama lobby gay son asociaciones de ciudadanos que fueron estigmatizados y cuya voz sí que fue condenada al ostracismo durante muchos años. Personas que han conquistado el derecho a réplica y a defender de viva voz su estilo de vida.

Y yo sé que eso a Usted le incomoda. Porque, a diferencia del policía de tránsito que osó multarla, yo si sé quién es Usted. Una política, de la aristocracia intelectual catalana, acostumbrada a pontificar sobre lo divino y lo humano sin que la chusma igualada le rechiste. ¡Habráse visto!

Parece que lo que Usted espera es que los homosexuales oígan y callen ante sus boutades, como muestra de agradecimiento por su apoyo a la conquista de nuestros derechos. Lamento decirle que, aunque agradezco su gesto, sospecho que obedece más a una actitud snob que a un sincero sentimiento. ¿Cómo se explica que, después de tantos años de apoyo a nuestra lucha, usted no tenga ni pajolera idea de lo que significaba?

3. Descalificación del adversario.

Son incoherentes, no sabían lo que querían. No hay quien los entienda. Están traicionando sus ideales.

Los Eurogames, decía. Perdonen, pero no lo entiendo. ¿No habíamos quedado en que la lucha por los derechos homosexuales era la lucha por la normalidad? ¿No se trataba de quebrar los prejuicios y romper los arquetipos que pesaban sobre el colectivo gay? ¿No era cuestión de demostrar que dormir con cualquiera no implicaba nada más que un hecho personal, y no tenía que derivar en un estigma social? ¿No se trataba de explicar que eran médicos, abogados, torneros, camareros, artistas, escritores, y que su condición sexual sólo era una materia íntima? ¿No se trataba de explicar que la sociedad era múltiple, y que los gais formaban parte de ella en plenitud de deberes y derechos?

Pues no.

No te enteraste de nada. La lucha por los derechos homosexuales no era por la normalidad. No queríamos ser normales, queríamos ser diferentes, pero que a pesar de esto se nos respetara.

Queríamos los mismos derechos y los mismos deberes. Expresarnos tal cual somos sin ser sujetos a un estigma social, ni por lo que hacemos en la cama, ni por nuestras maneras, cualquiera que estas sean.

A pesar de algunos de los avances logrados hasta ahora, pervive un estigma: El de la "loca". El estereotipo de homosexual, afeminado e histriónico, que a usted tanto le irrita. Y lo triste es que esto ocurre también entre algunos homosexuales. ¿Por qué?

En el pasado, quienes por carácter innato su gesticulación y maneras les delataba su preferencia sexual, no tenían más alternativa que hacer frente a una sociedad intolerante, que prefijaba guetos profesionales.

Muchas de esas "locas" de entonces y algunos con poca pluma y muchos huevos fueron quienes dieron la cara e iniciaron la lucha por los derechos homosexuales. Entre tanto, otros siguieron la lucha atrapados dentro de un armario, con tanto temor como esperanza.

¿Que hacemos con "nuestras locazas"? ¿Las internamos en una prisión? ¿Utilizamos electrochoques en centros de re-educación? ¿Cómo diablos las desplumamos?

Así que tendremos que convivir con ellos, aceparlos y respetarlos. Que la culpa del esereotipo no es de ellos, si no de la sociedad que los estigmatizó. Parece poco razonable que hoy condenemos al tipo de gay, que en el pasado fue el único visible.

El resto de la sociedad tendrá que comprender que las "locas" también merecen respeto y que son una manifestación más, tan libre como espontánea, del comportamieno gay. Y entender, que las maneras afeminadas no están relacionadas en absoluto con la preferencia sexual.

Así que, Pilarcita, tantos años luchando codo con codo, bolso con bolso y nunca comprendiste cuál era el motivo de nuestra lucha. Menuda eres.

4.2 Indignación estética

Todo entra por los ojos. Son grotescos, vulgares, no se toman en serio ni siquiera sus reivindicaciones.

Finalmente, y perdonen el trazo grueso, ¿no se trataba de superar al maricón para dar la bienvenida al homosexual? Recuerdo haberlo escrito hace tiempo, en relación con la fiesta anual del orgullo gay. No podía, ni puedo, entender por qué es necesario, en dicha fiesta, hacer desfiles horteras, mostrando cuerpos vestidos como si estuvieran en un lupanar de bajos fondos, generalmente más cercanos a la chabacanería barata que a la reivindicación seria de un noble derecho.

Pilar, Pilar, Pilar, si te lo acabo de decir, luchamos por la libertad. No por ser normales y vestirnos como cenizos. Al menos un día, un día en el año se nos puede ir la pinza y ser horteras y guarras. ¿O es que ves igual de censurable las fiestas de carnaval? ¿Nos escandalizamos por eso, querida?

Venga, escandalicémonos a duo por el carnaval. ¡Hombres trasvestidos! ¡Una fiesta pagana en donde el hombre, epítome de la evolución, se transforma en adolescente, niño o mono! ¡Ordas entregadas al alcohol, las drogas y a enterrar una sardina! ¡Qué espectáculo más grotesco y hortera!

Venga, ahora con la Semana Santa, como lo hace Javier Marías. ¡Turbas sombrias recorren las ciudades! El olor a churros es remplazado por el incienso azufrado! ¡Siniestros inquisidores llevan en volandas carrozas horteras con imágenes sadomasoquistas! ¡Qué espectáculo más grotesco y hortera!

¿Contenta?, ¿No?. Te hace falta más caña. ¡Venga, una más! Escandalicémonos con la Diada. ¡Políticos incompetentes balbucean lugares comunes! ¡Hombres disfrazados de antiguos guerreros y para colmo vencidos! ¡Gritos malsonantes a los traidores a la patria! ¡Y una ofrenda de flores horteras, y "baratas", a una estatua horrorosa! ¡Qué espectáculo más grotesco y hortera!

A que no, ¿no cierto?. Pues no. Cualquiera puede escandalizarse. Cada uno es dueño de sus propios criterios estéticos. Que los gays que quieran salgan un día al año, ¡un día!, disfrazados de como les salga del coño no va en contra de nuestros derechos.

Tampoco implica que todos los días estemos en cueros agitando la cadera lascivamente -a no ser que seamos boys de discoteca-. Ni que todos los gays estén de acuerdo con eso o con algunos actos de mala educación. Qué le vamos a hacer, no todas son tan regias como yo.

¿Qué propones tú para celebrar el día del orgullo gay?. Veamos:

• Discurso a Cargo de Pilar Rahola acerca de la importancia de tener amigos gays que no sean el decorador, el peluquero o Boris Izaguirre.
• Mesa Redonda que analice el impacto del pensamiento de Pilar Rahola en la lucha de los derechos homosexuales en Turmequistán.
• Curso de Sardanas en la Discoteca Metro. Música y Coreografía: Pilar Rahola.
• Ofrenda floral a los caídos en el cuarto oscuro.

Sí, sí, nena, lo propondré en la próxima junta organizadora del Orgullo.

4.2 Indignación Moral

Una vez tiene a sus lectores ganados por la estética, inicia la fase moral con un in-crescendo: "me sorprendo" por la segregación y "me escandalizo" por el negocio.

Algo parecido me ocurre con estos juegos. ¿Por qué motivo ser gay tiene que implicar tener un circo y unos Juegos Olímpicos gais? ¿En qué quedamos? ¿Se lucha por la normalidad o se lucha por la segregación? Cuando se anunciaron dichos Juegos, con toda pompa por parte de la consellera republicana de turno, que se aprestó rauda a hacer la rueda de prensa, convencida de que ganaba puntos en la olimpiada progre, ya expresé mi perplejidad. La mantengo. Sinceramente, me sorprende la utilización de la orientación sexual como elemento segregado de una sociedad.

¡Ah! ¡Te enteraste de los Eurogames cuando los lanzaron! No de camino al aeropuerto rumbo a New York, al ver una valla publicitaria de los juegos. Pues peor me lo pones, porque has tenido el tiempo suficiente para enterarte de que van los Eurogames, bonita.

No sé si tú opinas solo a partir de los titulares de los diarios, sin leer siquiera la noticia, y te lanzas a escribir lo primero que se te ocurre. Eso que le ocurra a Jorge Perfontan, pero, ¿a ti?

¿Será falta de tiempo? Tal vez el ostracismo al que has sido sometida por el poderosísimo lobby gay no te da respiro en la clandestinidad mientras vas de tertulia en tertulia.

¿O padeces una disfunción cognitiva? Esa que te impidió comprender la lucha de los gays por sus derechos, después de apoyarlos tantos años.

¿O no será que te da una pereza infinita leer? Es que ni siquiera te has leído el prospecto del tinte capilar que usas, que dice: "El abuso de este producto tiene efectos nefastos en el cortex cerebral".

¿O no será falta de rigor profesional? Pontifícas sin conocer los detalles, sin consultar las fuentes, utilizando solo resortes populistas -víctima perseguida por poderosos lobbys, defensora de las mayorías sociales segregadas injustamente, adalid de la estética, heorína moral que se asquea con el vil metal, etc.-.

Cualquiera que sea la causa, dime Pilita: ¿Cómo puedes pedir que te respetemos como periodista y confiemos en tu criterio? ¿Cómo mantienes tu pluriempleo siendo tan mediocre?

Pili, si hubieses tenido la voluntad de leer y el profesionalismo de informarte antes de opinar, habrías hallado algo que estaba claro y explícito en la página web de los Eurogames:

1. Los Eurogames son una actividad lúdica y deportiva organizada POR asociaciones gays.
2. Hay deportistas y clubes deportivos heterosexuales que han participado en los juegos.
3. No hay cupos para heterosexuales, como si los hay para deportistas extracomunitarios en la liga de fútbol, por ejemplo, aunque no venga al caso.
4. Podía participar cualquier persona siempre que pagara 10 euros. El coste de desplazamiento, alojamiento y manutencion corre a cargo de cada persona. Con algunas excepciones.
5. Su organización se basa en el voluntariado, dirigido por asociaciones privadas, sin ánimo de lucro.
6. Los estamentos públicos -ayuntamiento, Generalitat, etc- apoyan la logistica del evento cediendo instalaciones deportivas o comunitarias y subvencionan algunas actividades.
7. No son unos juegos olímpicos de élite. Son unas jornadas deportivas, culturales y festivas en donde participan ciudadanos que practican deporte de forma esporádica, como afición.
8. Son unos juegos aconfesionales. No es necesario profesar fé religiosa ni ideología política alguna.
9. No hay nacionalidades ni trapitos patrios. Un gay o hetero de Brasil, Senegal, Irán o Arabia Saudita puede participar libremente ya sea a título personal o en representación de un club de Münich, Londres o Barcelona.

Ahora, ¿Hay alguien que todavía vea alguna señal de discriminación o segregación?. Sí. Pilar, tú, la caterva ultracatólica de Intereconomía, el exterrorista y ahora historiador Pio Moa y mi amigo Rafa.

Pero ahí no paras:

Y si dicha utilización tiene una finalidad económica, entonces no me sorprendo, me escandalizo. Personalmente, no creo que los Juegos Olímpicos gais aporten nada a la lucha contra la discriminación. Al contrario, creo que la apuntalan. Pero mueven dinero, y si el dinero no tiene color, parece que sí tiene orientación sexual.

Además Pil, no sé si eres consciente, pero gracias a tu condición sexual segregada, hace unos años enriqueciste a Ausonia. Y ahora Indasec se está haciendo de oro, porque lo tuyo es de mear y no echar gota.

Te escandalizas porque hay una utilización de la segregación sexual con fines económicos. ¿Tú en que sistema económico y organización social vives? No me digas que ahora eres una antisistema, que haces parte de la quinta columna de los perrosflauta en la alta burguesía catalana.

¿O que por el contrario pretendes no darnos a los homosexuales otra alternativa que el anarquismo anticapitalista?

¿O que pretendes que la sociedad entera nos vea como desafectos materialistas? Que crean que vendemos nuestros derechos por 30 monedas de plata, que nos corroe la codicia y que no tenemos valores. ¡Es que hasta corrompemos al dinero! ¡Hay dinero marica!. Eres la ostia Pil.

Tal vez, no hemos tenido otra alternativa, tal vez hemos sido cobardes, tal vez un poco pragmáticos y, cuando hemos tenido la oportunidad, hemos comprado el perdón del "pecado nefando" con el "vil metal". Pero en este cohecho moral no estamos solos, hay dos partes y las dos cargan con su responsabilidad a partes iguales. No hay cohechos de una sola vía.

5. Condena y Alucinación Final.

Para rematar, son instrinsecamente anormales. Monstruos morales que terminarán siendo un peligro para la parte mayoritaria de la sociedad.

Como sea, lejos de luchar por que el mundo conozca a los grandes atletas gais, y por que sea normal no esconder la orientación sexual cuando se está en la cima del deporte, lejos de ello, se monta un espectáculo para que la gente convierta su gusto sexual en condición deportiva. Es decir, en la lucha por la normalidad, perpetramos espectáculos públicos tan anormales, que segregan a la parte mayoritaria de la sociedad. Alucinante.

Insisto, mija. No se te dio la gana enterarte. En los Eurogames no participan atletas de élite. El atleta de élite que participara sería imbécil teniendo los Juegos Olimpicos de Pekin a menos de tres semanas.

En los Eurogames participamos maricas del común. De esos que jugamos regularmente con un club gay en los campeonatos "normales" de nuestras ciudades. Y que una vez al año, nos da la ventolera, cogemos nuestros ahorros, nuestra pamela, nuestro bote de 12 galones de lubricante KY y nos inscribimos en unos Eurogames. Competimos de día en el campo de juego y, follamos como descosidos de noche.

Pero esas justas nocturnas no son una nueva y espectacular modalidad deportiva. Aunque haya épicos records en el sauning, el fist fucking de relevos, el salto con chancleta, o los 500 metros de persecución en cuarto oscuro, estas disciplinas permanecerán en el ámbito privado

Desengáñate Pilar no haremos ninguna solicitud al comité olimpico, ni pediremos crear una selección catalana.

El objetivo de los Eurogames u otros eventos similares no es dar a conocer a atletas de élite con una determinada opción sexual minoritaria. Es dar visibilidad a gays del común, ayudar a derribar falsos tabús, y brindar una opción de ocio más.

Son eventos deprotivo en donde pueden participar personas de cualquier nacionalidad, religión, raza, opción sexual o ideología. NO HAY SEGREGACIÓN SEXUAL DE UNA PARTE NI MAYORITARIA NI MINORITARIA DE LA SOCIEDAD. Se puede decir más alto, pero no más claro.

¿Podrá decir lo mismo Pilar Rahola de las Macabiadas -Olimpiadas para Judios-? Veremos...

Conclusión

Querida Pilar ¿Por qué entonces, ante esta catarata de evidencias, que no las desvelo yo, si no que han estado a tu disposición por activa y por pasiva, mantienes estas afirmaciones falsas y tendenciosas?

¿Por qué tú, supuesta defensora de los derechos de los homosexuales, mantienes de forma sibilina en tu artículo que los gays somos: un lobby intolerante y poderoso, que te persigue, que censura tu pensamiento; conformado por una panda de desagradecidos, tiquismiquis, horteras, chabacanos, corruptos, codiciosos; bichos que a pesar de que se nos ha concedido la normalidad, insistimos en la inmoral anormalidad segregando a nuestros conciudadanos por razón de una preferencia sexual?

Por favor, ¡no nos defiendas tanto!.

¿Que quieres que nosotros hagamos para ganar tu bendición y amor? ¿Quieres que sigamos en el armario? ¿Que no incomodemos con un gesto afeminado? ¿Que seamos invisibles? ¿Ese es el precio de la normalidad que nos deseas como bien universal?

Por favor, ¡no nos quieras tanto!

Cualquiera podría decir que eres homófoba. Yo no lo creo. Eres mucho peor que cualquier homófobo enardecido. Yo entiendo a los homofobos, su reacción podría ser parte de su naturaleza o de su educación. Lo tuyo es de otra liza.

Yo le agradezco la mirada amenazante que un adolescente neonazi me regala, en el metro de Barcelona, como contrapunto a un gesto cariñoso que yo intercambio con mi marido. Es más, perdono a quienes nos han tirado naranjas como proyectiles desde sus elegantes pisos de Cuzco al vernos cruzar la calle cogidos de la mano.

Este tipo de reacciones, espontáneas y "sin complejos", me recuerdan que aún no hemos ganado nada, que todavía hay mucho camino por recorrer. Que los derechos conquistados se pueden desvanecer. Ahí está el ejemplo de California, que ha prohibido de nuevo los matrimonios homosexuales.

Para extraviar estos derechos solo bastan personas como tú, Pilar Rahola. Tan cercana a nuestra causa, tan buena, tan crítica, tan inteligente y tan ecuánime. Y por supuesto, tan buena profesional de lo suyo.

Porque en realidad lo malo no es que no consultes ni contrastes fuentes, ni que te de pereza leer más allá del titular, ni que no tengas tiempo para pensar las cosas. No, el problema es que no tienes honestidad intelectual alguna.

Escribes lo que escribes porque de algo tienes que hablar, no importa si es coherente o no. Porque tienes que construir un personaje polémico, rompedor y guay al mismo tiempo. Así tendrás más oportunidades de que te contraten en tertulias basurientas o te pidan nuevas colaboraciones escritas.

Así, lentamente se ahogarán nuestros derechos por una sutil sombra populista, que desde esa peculiar forma de analizar, informar y opinar llegará un día hasta las urnas.

No serán suficientes nuestras palabras ni nuestros actos, tampoco serán determinantes las campañas de los ultras, solo el trabajo de mamporreras intelectuales como la Rahola definirá nuestro nuevo estigma.

Cuando todo esté perdido, ella, con un nuevo color de pelo, nos acusará del desaguisado. Y yo recordaré que Dorothy Parker se dio cuanta que las mujeres que no saben de qué color tienen el cabello son un peligro. Y tu sí que lo eres, bonita.

Perfontahola: Anécdota de la vida real.

Érase una vez cuatro ingenieros que, en un noviembre cercano, estabamos de viaje en el trópico por asuntos de trabajo.

Tres de ellos eran heterosexuales españoles y uno maricón sudaca, o sea, yo.

Ibamos en un coche camino a un restaurante, cuando uno de ellos al ver la ciudad y sus avenidas engalanadas de arriba a abajo con cintas rosadas preguntó:

• ¿Qué es toda esta mariconada?
• Es una campaña en contra del cáncer de mama, respondí
• ¡Ya estan las feministas con sus chorradas!, dijo con tono irritado uno
• ¡Es que no paran!, resoplo otro
• Que si la ley de igualdad, que el puto lenguaje politicamente correcto como el del tontolainas de Mr Spock -refiriéndose al Ex Lendakhari vasco- argumentó el primero
• Es una simple campaña preventiva de salud pública... repliqué yo
• Sí, si, como la ley de violencia de género
• No hay feminismo alguno, es solo para prevenir el cancer de mama en las mujeres, respondí seco y contenido
• ¿Pero es que a los hombres no nos da cáncer?
• ¡Eso! ¿Por qué no se gastan pasta en hacer campañas anti cáncer para hombres?

Y ahí estaba yo, en un carro con 3 machos ibéricos heterosexuales que tenían pareja y que habián entrado en resonancia -gonadal-. Yo no sabía que hacer. Si esperar las risas enlatadas o que sonara el despertador, abrir los ojos, y abrazar a mi marido. Hasta una palabra mágica me hizo salir de este estado de estupor:

• ¡Por discriminación!

Sali del letargo. Medí mis palabras y dije:

• Porque es más fácil detectar el cáncer de mama que el de próstata o el de testículos. Y además la prevalencia del cáncer de mama es superior a cualquier otro cáncer masculino.

Estabamos bajándo del coche. Me miraron raro, como diciendo ¿y este tío cómo sabe eso?. Si es ingeniero. Yo aproveché esa fingida autoridad para rematar:

• Esto no tiene nada que ver con feministas, es una forma de ahorrarle una experiencia traumática a las personas, a quienes podrían sufrir el cáncer y a su familia, que incluye hombres. Además es la forma más económica de hacerlo.
• Bueno, por esta vez tendrás razón rojo comunista... ¿Pero se gastan un pastón con todo este tinglado eh?, replicó el más reflexivo
• Si, si... incluso hay un método para detectar a tiempo el cáncer de mama de una forma más económica y efectiva... -alcancé a decir en voz baja.
• ¿?

Decidí dejar las cosas ahí y no revelar el método para no entrar en agravios comparativos con mis tres heterosexuales congéneres, sobre todo teniendo en cuenta que ya estábamos a las puertas del restaurante.

Además de ser más efectivo y sensual mi método permitiría detectar el cáncer de seno en mujeres y de próstata en hombres con la misma facilidad. Pero es imposible llevarlo a la práctica porque los machos heterosexuales en un caso no les dejan y en el otro no se dejan. Por eso deben andar así, con la indignadera alebrestada.

Perfontahola: Anécdota, antecedente y autopsia.

Realmente no tengo ganas de discutir. Sobre todo con argumentos tramposos y maniqueos como los que ha usado mi querido amigo Jorge Perfontan.

Tramposos porque pone en boca o en mente de otros lo que él quiere decir y no lo que el interlocutor dice explícitamente. Yo no quiero tener la razón, pero al menos creo que tengo el derecho a hablar por mi mismo, y no por lo que Jorge cree que tengo que decir para que el tenga la razón. Así el diálogo se queda en monológo, pero de besugo bipolar.

Y digo maniqueos porque Jorge no distingue grises, ni circunstancias, ni lugares. El embiste. Así por ejemplo duda de que en Medellín, Colombia, una de las ciudades más violentas de Sur América, un servicio de este tipo sea necesario.

Pero como soy todo un caballero, he de reconocer que en algo ha acertado Jorge: Soy analfabeto funcional. Y ya que él no ha tenido tiempo para suponer la causa, la confieso: Leer con el burka los manifiestos en farsi de la Yihad Radical Feminista es imposible. A duras penas puedo hojear la revista Hola que viene en el asiento trasero del Pink Taxi.

Mientras él vocifera "Lugar común" y luce su "incorrección política" de caca, culo, pedo, pis, yo estoy dispuesto es a desmontrar la estructura dialéctica del discurso tras el cual ha operado.

Lo haré en tres partes:

1. Una anécdota. Con personajes reales que él mismo conoce. Tal vez ver la paja en el ojo ajeno le facilite ver la viga, que él orondo porta en este caso en el suyo.
2. Un antecedente. Una columna de la siempre indignada y tinturada señora Rahola, en la que repite la falacia argumental.
3. Una autopsia del mecanismo discursivo. Para lo cual acudiré a deliciosos cadaveres cedidos gentilmente por los más insignes manipuladores ibéricos.

No sé que efecto le puedan causar a Jorge estas argumentaciones. Deseo fervientemente que después de leerlas rectifique para que el color amarillo pollito de su pelo desaparezca. Sinceramente no le luce y ya empieza a afectarle el cortex cerebral.

Aunque uno nunca sabe, de pronto por arte del birlibirloque nos podemos sorprender al ver a Pilar Rahola en Els Matins de TV3, no con una viga en el ojo, sino con una viga en el lugar de la nariz. En cuyo caso ni yo, ni Jaume Roures asumimos responsabilidad* alguna.

*También cedemos los derechos de transmisión del milagro a La Noria.

La indignación de Jorge Rahola Losantos i Perfontan

Parece que es inevitable ver envejecer a los amigos. Inevitable y doloroso. Un día entras en Facebook y te encuentras con un indignada soflama de un amigo que reacciona a una noticia:

¡¡Lo que me faltaba por ver!!. Otro pasito hacia la autodiscriminación sexual, y ya van unos cuantos. Solo me ha faltado oir a la cenutria que lo ha instaurado en Barcelona decir "es un servicio de ellas para ellas. Nosotras también tenemos derecho a ir seguras en taxi". ¿Pero no eran los taxistas los que sufrian las agresiones?, parece ser que ellos son los agresores en potencia...

Y vas y lees la noticia apocalíptica: Un nuevo servicio de taxi de mujeres para mujeres. Y no entiendes nada. Quiero decir, no entiendes que resorte en el tallo encefálico ha impelido una reacción de este tipo en Jorge Perfontán. Acabas preguntándote: Será ¿Arteriesclerosis?, ¿Alzheimer? o ¿Carpetovetonia Tardia Compulsiva?.

Veamos. Lanzan en Barcelona un servicio de radio taxi atendido por conductoras dirigido en exclusiva al mercado femenino. Se inspira en iniciativas que han tenido éxito en otras ciudades, algunas de las cuales con graves problemas de seguridad.

¿Y esto es un ejercicio de autodiscriminación sexual? Francamente yo no lo veo. Es un ejercicio de marketing. Encontrar un nicho de mercado, identificar una necesidad y tratar de servirla. Ya el mercado se encargará de definir si tiene éxito o no.

¿Discriminan las taxistas de Taxi Pink a los hombres?. No. Segmentan el mercado. Es un servicio de radio taxi, no un decreto ley que obligue a la segregación sexual. Es un ejercicio de libertad, una opción más para algunas mujeres.

¿Tiene sentido una propuesta mujer conductora-mujer pasajera?. ¡Y tanto!. Coger un taxi es una lotería. No te juegas la vida, pero si puedes pasar un mal rato: Aguantar a Jimenez Losantos o a Francino; tener que decirle al conductor que mejor apague la radio cuando te la encuentras sintonizada en Intereconomía o Radio Marca; soportar el olor a rancio; crisparte con la mala baba del conductor que se queja por todo e insulta a todos mientras comete 7 infracciones de tránsito cada 100 metros...

Así, un servicio de mujeres para mujeres tiene sentido. Ellas podrían hablar por ejemplo de:

• las tribulaciones de la Baronesa Tita con su hijo y su nuera;
• lo bien que ha quedado Belén Esteban de su cirugía plástica;
• la inestabilidad del IBEX 35;
• la última novela de Angela Becerra o la de Murakami;
• lo difícil que es ser madre y Directiva de una multinacional al mismo tiempo;
• lo buena que es la crema hidratante de Mercadona;
• la pildora del día después;
• los precios del Zara;
• los efectos del divorcio en los hijos adolescentes;
• su último proyecto arquitectónico en Milán;
• lo mala puta que es Ana Rosa Quintana;
• el desastre de Zapatero;
• lo bueno que está Cristiano Ronaldo;
• lo abrigos divinos que hay en COS;
• lo mal que está porque acaba de romper con su novio en la discoteca;
• lo bien que ha invertido el dinero Rosalía Mera...
• o todo esto en la misma carrera.

¿Que con un hombre no pueden hablar de ningunos de estos temas? Claro que pueden, pero con un servicio mujer contra mujer estarán más a gusto y tendrán más probabilidades de encontrar alguien con quien hablar a pierna suelta.

Un servicio de taxi personalizado es fundamental. Bien lo comprenderías si te encontraras con el taxista de Rubianes. Si quieres te paso su número telefónico antes de que Iker Jimenez lo lance en Cuarto Milenio como un caso de Taxi Medium, o Buenafuente le de un programa en la Sexta.

Así, y ya para finalizar, con la situación como está, no sería raro encontrar servicios de taxi de nicho: taxistas economistas, físicos, historiadores.

¿Que hoy quieres saber de que va eso del ciclotrón? Pues llamas al Physics Taxi Service. ¿Que quieres comentar el último libro de Cesar Vidal? Pues llamas a Ghost Writer Taxi Drivers.

Aunque en este último corres el riesgo de que te encuentres con una de las negras de Espido Freire, y descubrir que también trabaja para Pink Taxi. En este caso trata de contener los impulsos de tu amigdala reptil, que si sigues dándole rienda suelta al tallo encefálico pronto despertarás con el pelo amarillo pollito de Pilar Rahola, la voz gangosa de Fedeguico y trabajando en una tertulia de Intereconomía.

Pico de botella

Pico de botella, originalmente cargada por Republica de Catalombia.

Ya en diciembre y sin luces

IMG_1761, originally uploaded by Republica de Catalombia.

Esta es la época que peor paso. Es navidad, hay luces, hay decoración navideña, pero no hay espiritu navideño.

Eso sí, no es más que colocar una emisora colombiana por internet para hundirme aún más en la nostalgia.

En año nuevo y navidad... habrá que huir a otros sitios.