divendres, d’abril 30, 2004


Stamp Ass

Conspiración


En los últimos años mi comarca no excedía los límites impuestos por el Llobregat y el Besòs. La Barcelona cosmopolita resguardaba a este urbanita pequeño burgués, que con relativa facilidad se escapaba a los Pirineos a ejercer su atávico papel de cabra salvaje.

Atrás habían quedado otros mundos: Villa de Leyva, el páramo, Bogotá, la selva condenados a la dulzura de la memoria, al dolor de la lejanía y a la negación del retorno.

El presente se había convertido en una cómoda rutina, el futuro tenía la viscosidad de lo predecible, el próximo año el GR11, en dos el treking al campamento base del Everest, en tres años China, en cinco remontar el Amazonas, eso sí la única condición era sacar el pasaporte español para andar por mis anchas por el mundo.

Pero el negro que estaba escribiendo esa parte del guión le dio por ser creativo y antes de que el protagonista jurara lealtad como nuevo súbdito Borbón le ha dado la oportunidad de arrepentirse.

¿Qué quieres ser español progre?.
A ver Semana Santa en Málaga con la Legión y Luis Del Olmo.

¿Qué su abuelo don Efrain era Liberal?
Pues aquí el liberal es Federico Jiménez Losantos.

¿Que España es líder en la industria hostelera?.
Un par de noches en el Hotel Leon de Puertollano.

¿Que esto es el primer mundo?
Diez minutos de Noche de Fiesta, Tómbola o de cualquier otro adefesio de Canal 7 de Madrid.

A que es conspiración, ¿O no?

dimarts, d’abril 27, 2004


Hay Q's

Sumado consumo cuidado
Con cuidado sumo consumido
¡Cuidado! consumo


...Definitivamente consumado

divendres, d’abril 23, 2004


Stamp Ass

Sant Jordi


Cortesía de Memefest Academy of fine arts - visual communication, Ljubljana


Hay que leer un libro, y dos libros, y tres libros y uno más... y uno y dos... y otro más...

La República con gusto recibe sugerencias para el fitness cerebral

dijous, d’abril 22, 2004


Stamp Ass

Saint-Ex


Desde que supe la noticia del hallazgo de los restos del avión de Antoine de Saint- Exupery tengo el desasosiego propio de la profanación.

Y es que poner fin a un misterio de 60 años es asunto delicado, sobre todo cuando ese misterio tiene que ver con alguien para quien el misterio tenia un valor ritual que daba sentido a la vida.

Ya sabemos donde está el avión, bien poco hemos ganado, unas cuantas piezas oxidadas, unos íconos que al ser importunados por la ávida y curiosa mirada pierden todo valor.

Yo preferiría pensar que Saint-Ex está ahí, en el Mediterraneo, porque como lo aprendí de él -de la mano de A.H.G.-: "Lo maravilloso del desierto es que encierra un pozo en alguna parte."

dimecres, d’abril 21, 2004


Stamp Ass

Riiing, Riiing, Riiing


- Air Force One, may I help You?
- Yes, Aiammmm Yosepe Meri Assnar an ai guan to talque güite Mister Yeorchh
- One moment please.

....Turu- tururu-tururu-ru...

- Who are you?, Please spell your name again, Mr. President is very busy
- Plis tel to Yeorchhhh, dat ay guas de president of Ejpaña an nou aimmm teashirt of jis iuniversitiiii...
- One moment please

...Tururu...

- Spain? Are you a Bullfigther or a singer?
- No. Ai ammm a fren. Ai guas güit Mister Yeorchh. Güi esmoque an Habano an puttin auare patas oh-ver a teibel. De teibel is blu...

...Tururu-ru-ruuuuu...

- I'm the President of United States, because I'm in the Air Force One. I'm wearing a pilot jacket, a very cool pilot jacket. I wear pilot jackets because I'm a patriot, I'm a good boy, and I love my father George Bush I. What do you do Mr. Andzar
- Von dia Jordi
- jola eimigoo Andzar, nosotros seir la ousteea, seir intimos eimigos pouliigloutass
- Ai ammm very sad becaus ZP is a terrorist, bat ji is not a Ejpañol. Hay ammm Ejpañol an ai laique de guar. Plis ai amm sorri
- I know, I know, Mr. Shoemaker is a cobard stupid red men.
- Mister president, after dis retirate mei ai go to plei padel in your Ranch güit yu.
- I'm not sure. If you want to play with me you must to do a "patriotic" opposition. Condo, Condieeee.....
- Don guorri Mister President. Marianoooo!!!, Federicoooo!!!
- Tu-tu-tu


Y hay más llamadas...

- Aló, Tenemos una llamada de un oyente ¿Cual es su nombre y que canción desea dedicar?
- Quiubo Juan, Soy yo, Alvaro
- Lo lamento, Juan esta en otra parte de la Torre Sonora, Cual es su seleccion musical?
- A mi me gusta la musica para meditar, meditar bien madrugado eso si, porque aqui se vino fue a trabajar. Ahora yo tengo ganas de "Lina Moreno me quiere gobernar" en versión remix, pero seguro que no la tienen porque el único que la canta soy yo.
¡Pero oigame!, paseme con Juan, que lo llamo a el porque Julito es muy lamberica y a mi no me gusta que piensen que el me arregla las entrevistas.
- Ahhh. Un momento por favor que nos podemos en cadena con Radio Sinsesos... Juan !!!!

...

- Buenos dias Señor Presidente, ¿Qué desea?
- Ser presidente
- Pero si ya lo es
- Si, pero si yo estoy en campaña, además es que es muy poquito tiempo, en cuatro años no se cria un ternero con seguridad democratica.
- O sea que Usted por fin destapa el gallo y sale a defender la re-elección.
- Ningun gallo, esas son especies menores y hay que pensar en grande, trabajar duro y encomendarse al altísimo
- Si no es gallo tapado no será ¿un caballo de Troya?
- Caballo de paso. Paso y me quedo.
- Pero hay quienes se oponen a la re-eleccion presidencial.
- Aguas tibias, mañosos, politiqueros, antipatriotas, terroristas, no saben que para salvar a Colombia se necesita toda una vida y, ¡ni por esas!.
- Y después, cuando sea re-elegido, ¿Que va a proponer señor Presidente?
- La reencarnacion presidencial. Ohmmmmmmm


Ni Gila ni Pimpinealla son tan originales a la hora de usar el telefono como lo son nuestros politicos.

Y Cuelguen carajo!

- Tu tu tu tu

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Si hasta aqui estás perdido y quieres saber de que va todo esto mira:
La llamadita de Aznar
La llamadita de Uribe

dimarts, d’abril 20, 2004


Stamp Ass

Cogiendo vuelo cotidiano


Apenas tres meses después de mi regreso de Colombia siento que estoy entrando en mi ritmo normal de vida.

Y no me refiero en el inventario de "normalidades" a detalles característicos y pintorescos de mi personalidad, como andar con los cordones sueltos a todas horas, perder el telófono móvil y dos tarjetas de credito la misma semana. No.

La normalidad que pregono es la de los pequeños gestos, a la gris pero saludable rutina: así he vuelto a entrenar y estudiar inglés todos los dias , a participar un fin de semana en una "cursa popular", a hacer mercado, a pasear por Barcelona sin que me parezca ajena, a mirar el mar sin nostalgia.

Poco a poco voy reconstruyendo mi cotidianeidad barcelonesa, que entre las nuevas responsabilidades en el trabajo y el disfrute del amor se había vuelto esquiva.

Pero me falta volver al equipo de fútbol, a juagar juegos de estrategia, a ver a mis amigos de ASOREGIA, a preparar la bandeja paisa más sabrosa del Mediterraneo y otros mares menores, y lo que más me he extrañado: caminar por la montaña.

Hechos, rutinas, lugares, amigos y ritos que conforman la memoria de un lugar, la huella de una época.

Fins demà.

dilluns, d’abril 19, 2004


Stamp Ass

Semana Sin Tele




Odio la Televisión. La odio como a los cacahuetes.
Pero no puedo dejar de comer cacahuetes.
Orson Wells.


Turn Off it to Turn On. Si quieres saber más adbusters es una buena fuente.


Hay Q's

Dudas episto-nasales


El Gloria llevaba Coca o
La Coca lleva a La Gloria,
¿Es la Coca la pasajera o lo es La Gloria?
¿Vanas son estas aspiraciones?
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EL TIEMPO.COM - Justicia -> En el caso del alijo de drogas en el buque insignia 'Gloria' hay de tres a cinco sospechosos

diumenge, d’abril 18, 2004


Stamp Ass

¿Más -en el- blanco no se puede?



Jaka Kramberger
<br />Academy of fine arts - visual communication, Ljubljana


Mañana se cumplen 61 años de la insurrección judia en el Gueto de Varsovia liderada por la Organización - ¿terrorista?- Combatiente Judia, también conocida como ZOB -del polaco Zydowska Organizacja Bojowa-.

Mordecai Aneliewicz quien lideró esta insurrección murió el 8 de mayo de 1943 a manos de las tropas de la SS comandadas por el General alemán Juergen Stroop, en el cuartel general que la ZOB tenía en el amurallado Gueto.

La historia no se repite, no hay hechos comparables de forma univoca, pero no deja de ser paradójico que podamos remplazar con pasmosa facilidad nombres, lugares, nacionalidades y fechas para ver la sinrazón de esta raza humana.

Y cuando digo esta raza, me refiero a la única, porque científicamente esta demostrado que ni los vascos, ni los judios, ni los arabes, ni los muiscas son diferentes entre si.

La especie humana NO TIENE RAZAS -I'm sorry Sabino, Excuse moi Adolfo, Qué pena contigo Arielito.

Y lo peor es que esas manchas en la historia de la especie, no hay forma de quitarlas.
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Gracias a Alfabravoteam he tenido la oportunidad de conocer que en Israel también hay voces que están en contra de la política genocida de Sharon:

- Blog de Aron
- Servicio de Noticias Onzik

dissabte, d’abril 17, 2004


Stamp-Ass

Adios pues...


Lo siento papá, tu ídolo se va. Ya ha sacado sus bártulos de La Moncloa y tiene todo organizadito en su nueva casa. Comprendo que te hayas deslumbrado por un hombre de "esa" estatura, primero porque tu eres un godo regodo o un godo vergajo como acotaba y preciasba mi abuelo materno, liberal hasta los tuetanos. Segundo, porque estas muy lejos y solo lees periodiquitos parroquiales como El Siglo de los Gomez y El Catolicismo de Monseñor Rubiano.

Sé que su marcha te inquieta, sobre todo porque tu discolo hijo esta ahora en tierra de rojos y ya no habra oportunidad de salvarle, de hacerle caer en razón, de que por fin vea la luz y acepte que donde hay que estar es a la diestra de Dios Padre.

Poco queda por decir de tu ídolo ibérico que no haya dicho ya Espanya entera*, pero claro como tu cosmopolitismo se limita a ver a Urdaci por la tele-satelital no te has enterado de sus mezquindades. Pues aqui te regalo unas cuantas, por ejemplo:

¿Sabías tu que todas las paredes de su dormitorio estaban pintadas de rojo?. ¿Que cómo lo sé?. Pues por su amante catalana. ¿Amante?. ¡Claro! ella fue la que le enseñó lo único que sabía hablar en catalán en la intimidad, si el mismo lo dijo, pero claro nadie cayo en cuenta del detallito, como apenas abre la boca para hablar como si fuera un muñ...

¿Y que como conocí yo a esa señora?, Pues vete sentando, que no quiero heredar todavía. Señora, señora, lo que se dice señora creo que no es. Es mujer, mujer y hummm, eso es muy sospechoso.

¿Que son infundios de la oposición, mentiras vertidas por los rojos, por Os-ama, por Sad-am, por Iba-arrecho, por Cagod- Revira para desprestigearlo?. ¡Qué va!, acaso lo habías oído decir antes. Si esto lo sabemos los tres, es decir: Él, la catalana y yo, y ahora tú, o sea cuatro y de aqui no sale, porque eso sí, los hombres no somos nada chismosos.

¿Que qué he fumado?. Nada. Ni fumado, ni pinchado, ni aspirado. Bueno aspirado si, alguna vez aspiré a ser business man, pero parece que como no me cargo la mala leche de él no sirvo para eso...

¿Borracho yo?. Borracho él. Que desde hace rato rezonga para adentro que va a dejar la Botella. Al parecer ya no duerme con ella, la desterró a otra cama. Eso reconozcámoselo, nunca es tarde para dejar los malos hábitos...

Entiendo que doctrinariamente le admires, la Obra así lo exige. Pero no me vengas a entronizar a semejante arribista, como si fuese poco rizar el rizo, ser el ídolo de los Noveau Rich en un país Nouveau Rich.

O no es ser arribista casar a la hija en El Escorial o subir las patas encima de la mesa de centro imitando a su mal educado y peor criado jefe, porque no hay cosa que sea más detestable que subir los pies encima de lo mesa, por mucho que sea suya y la haya comprado en Becchara.

Sí nosotros los comunistas nos sentamos en el suelo ¡Y qué!

¿Corbatas mal combinadas? No sabía yo que leías Libertad Digital.com o que la emisora del Minuto de Dios la había comprado la COPE.

Si... ya... en el club. ¡Cómo no!

¿Algo de bueno?



Sí, me encanta su faceta de fan de la historia, pero no hasta el extremo de estar empeñado en repetirla o de romperla con la excusa de la misma historia.

Con lo de la historia vuelve y aparece ese tufillo arribista que le hacía aderezar sus discursos con manidas frases de Churchill, o responder igual que Theodore Roosvelt cuando le preguntaron los periodistas ¿Y usted cómo se enteró de -las armas de destrucción masiva/-la independencia de Panamá?. - Por la prensa. ¡Ayyy! es que hasta el chascarrillo tiene que pedirlo prestado. Mejor dicho, además de arribista, Cínico.

¿Que por qué me quedé aqui aguantándomelo durante estos 8 años?.

Porque yo vine a España precisamente a desaznarme.

Adios pues...

dimecres, d’abril 14, 2004

Dia Pa'Trio


El Departamento Administrativo de Protocolo del Ministerio de Fiestas, Saraos, Agasajos, Rumbas, Bautizos, Primeras Comuniones, Bodas y Boatos ha elaborado un completo calendario de Dias Pa'Trios para celebrar lo que sea, con tal que los conciudadanos puedan tener una disculpa mas para la lochita matinal, el desenfreno libidinoso, la reflexion o simplemente la contemplacion.

Este 14 de abril por ejemplo es una de las fechas m?s importantes de este calendario, ya que se celebran dos acontecimientos magnos.

Por una parte en Espanya, al menos en lo que todavia es y lo que le queda, se celebra el aniversario de la Proclamacion de la Segunda Republica Espanyola. El principal acto protocolario corrio a cargo de nuestro conciudadano J.P. que en un acto de arrojo, por no decir descuido, le canto Las Manyanitas a su hijita Abril, develando asi ante su senyora la real y genuina motivacion politico-doctrinaria del nombre de la bebita.

Por otra parte en el resto del universo se celebro el Dia de la Naranjo en Flor. Y por lo que sospechamos la celebracion todavia continua en Bogota.

No queda duda que la alineacion planetaria, el azar y la complicidad del Sindicato de Dioses, Deidades, Santos, Virgenes y Martires nos permiten festejar por partida doble, como para que nadie saque disculpas pendejas.

Felicidades pues.

dimarts, d’abril 13, 2004


HIS TOrY

A prosopito de matelas


Al Principe Felipe y a su plebeya prometida Leticia las autoridades gringas les han revisado las maletas como a cualquier hijo de vecino. Aunque parezca anticonstitucional yo me solidarizo con el Principe, porque yo tambien he vivido ese tipo de circunstancias.

Una tarde de sabado de un agosto de cuando todavia no exigian visa para entrar a la Madre Patria arribaban a Barajas, en el AV010 procedente de Santafe de Bogota, dos jóvenes hombres de negocios.

Uno de piel cobriza, ojos negros, pelo azabache ligeramente crespo, estatura mediana. Era F.J.P., conocido popularmente como el negro. El otro de piel blanca y lozana, ojos verdes, cabello castaño absolutamente lacio era Yo, cuando todavia no tenia lios con la DIAN, ni con la fiscalia ni era un puto inmigrante Presidente Vitalyvicio de esta Republica Virtual.

Pacientemente hicimos cola para presentar pasaportes. Yo no era muy viajado, en realidad era la segunda vez que salia del pais. Entre tanto el negro ya habia recorrido medio mundo, dominaba el ingles, chapuceaba el italiano y maltrataba el frances. Dados estos antecedentes yo pasaria primero por el control, por si me ponian problemas por cargar con esa cruz que es el pasaporte colombiano y ser boyaco recien llegado a las Europas.

Contra todo pronostico no tuve ning?n problema, el Guardia Civil se limito a mirarme de reojo por unos 896 milisegundos, sellar el pasaporte y decirme laconicamente: "Bienvenido a España, que tenga buen viaje". Yo, por no parecer mas boyaco de lo que soy, le di las gracias de forma discreta, no voltee ni siquiera a mirar para atras y segui derechito a la cinta transportadora a recoger el equipaje.

Y llegaron las maletas de Kuala Lumpur, las de Nairobi, las de Salt Lake City, y las nuestras nanay y el negro, nada que aparecia. Cuando por fin llegaron las dichosas maletas del AV010 y todos los compatriotas recogieron sus carrieles, samosonites, cajas de FAB y demas aperos, el negro seguiasin aparecer.

Yo disimule, tome aire tres veces, diez veces, mil veces, puese el reloj a la nueva hora, y el negro no daba señales de vida. Y cambie los dolares a pesetas, y estudie con detenimiento los billeticos con las efigies de Mutis, de Cortes, de Pizarro y ¿el negro?...el negro nada, no aparecia por ningun lado.

Decidi entonces desandar mis pasos e irme al control de pasaportes. Y ahi estaba él todavia, hablando con dos Guardias Civiles que le flanqueaban. Yo me acerque discretamente y les dije que el Señor Negro venia conmigo, que ibamos a una importantisima cita de negocios en Barcelona con una empresa multinacional de la mas alta high tech. Inmediatamente le devolvieron a el Señor Negro su pasaporte, su cedula, su libreta militar, su pase de conducir, sus tarjetas de credito, y su carnet de Colsanitas que habia esgrimido como prueba irrefutable de su compromiso con la reconquista española.

Y fuimos saliendo los dos, yo empujaba el carrito con las dos maletas, sobrias, elegantes, como de dos ejecutivos de mundo, dos businessmen. Ibamos saliendo llenos de esa confianza que da no tener nada que declarar en la aduana, porque lo unico que traiamos era sueños de grandeza empresarial, de trasferencia de tecnologia de business y mas business, cuando de pronto nos intercepta un policia vestido de paisano y nos dice de forma altiva: "Por alla señores", señalando la mesa en donde dos Guardias Civil con un perro drogadicto nos esperaban con mirada inquisitoria y viciosa.

Y alla fuimos, yo empujando el carrito y apretando el culo, porque ya me imaginaba que lo que se nos venia pierma arriba, y el negro fresquisimo, con la mas absoluta tranquilidad.

Llegamos a la mesa y el negro coge su maleta y la va poniendo encima, y yo voy haciendo lo mismo, cuando oigo: "No. Usted no, Senyor, Usted puede seguir. Bienvenido a Espanya y que tenga un buen viaje".

Atravese la puerta y no mire atras, porque me acorde de Orfeo y Eur?dice, y su desdicha. Me quede esperando afuera un jurgo de tiempo, tanto que alcanc? a comprar una revista Burda, un par de agujas y dos madejas de lana. Tanto, pero tanto, tantisimo tiempo paso que me lei las 1.987 paginas del famoso libro de Autoayuda Como superar la satisfaccion del primer tacto rectal cuando la aduana busca cocaina? publicado por la US Customs Phyquiatric Association.

Y al fin, despues de haber hecho y deshecho tres vestiditos para el negrito, de haber aprendido a dilatar de pie, y de repavimentar las tres ulceras que me horadaban el estomago, salio el negro.

Y me conto todo en una catarata de epitetos y maldiciones, como nunca yo habia tenido oportunidad de oir de sus siempre pausados y ceremoniosos labios. Al terminar cada frase, al redondear cada adjetivo esperaba mi gesto complice, conciliador y comprensivo. Pero yo espere y aguante, hasta que fuera de mis casillas le espete:

"Eso me pasa por viajar con sudacas".

Ya ves Felipe, eso nos pasa...

dimecres, d’abril 07, 2004


HIS TOrY

Semana Santa es PURO Teatro


En mi ni?ez Semana Santa ten?a el sabor de las empanadas de cuaresma de mi tía Paca, el silencio de los rezos y sus ecos, el olor a incienso y el color gris de los d?as de invierno en los que no podía jugar ni al Llanero Solitario, ni al circo, ni mucho menos al f?tbol.

En mi adolescencia Semana Santa representaba el verde los p?ramos o las selvas, el silencio del viento, el sudor y el desfallecimiento de largas jornadas a pie y la resurreci?n del reconfortante ba?o de regreso.

Pero a finales de 1986 perd? la fe en el futuro profesional de un ingeniero electr?nico al ver que la mayor?a de amigos se limitaban a remplazar tarjetas de computadores o a instalar unas m?quinas muy sofisticadas para la ?poca, los fax.

Decid? entonces resucitar una de mis ocultas pasiones: el teatro, que hab?a sido condenada al purgatorio que representa limitarse a ser un buen espectador. Y lo hice por partdida triple: Gracias a una beca de la cooperaci?n t?cnica sueca, ingres? al taller de actuaci?n del teatro El Patio bajo la direcci?n de Ruben Di Pietro, poco despu?s estuve en un seminario de danza contempor?nea con Katty Chamorro en el TPB y como si fuera poco, tambi?n dedicaba tiempo al montaje de Faustino Rimales con el maestro Enrique Vargas del Taller de la Im?gen Dram?tica de la Universidad Nacional.

As?, metido de teatrero, de ensayo en ensayo me pill? la semana santa de 1988 en la que se inaugur? el Primer Festival Ibeoramericano de Teatro.

Carbono 14, Els Comediants, Mapa Teatro, TPB, Berliner Ensamble, El Galp?n, Circus de Oz, Rajatabla, Taganka Theatre, Beijing Hebei Bangzi Opera Theatre, Suzuki Company, son entre ?tras algunas de las compa??as que tuve la oprtunidad de ver. Me queda la tristeza de haberme perdido cinco Festivales, pero s? que mis amigos los est?n aprovechando.

Gracias al tez?n y trabajo de un equipo comandado por Fanny Mickey podemos decir con orgullo que en Colombia, ese pa?s regado por tanta sangre y tanta barbarie, la seman santa es puro teatro.




Hasta el lunes de Pascua....

divendres, d’abril 02, 2004


HIS TorY

Lo que la semántica se llevó



Mi teléfono móvil N+ 1 se ha perdido. La noche que regresé de Bilbao lo declaré refundido y luego de dos días de investigaciones exhaustivas no me queda duda: el pobre se perdió.

Sólo le queda el consuelo de ser el último de una larguísima zaga que incluye: tarjetas de crédito, bolígrafos, llaves de casa, libros, dinero en efectivo, ropa, virginidades...

Creo pertinente que el lector vuelva a la primera frase del post y determine el tiempo y modo de conjugación verbal. Mi teléfono móvil se ha perdido.

Se podría deducir que el teléfono es un objeto animado, un ser independiente con libre albedrío y que él mismo se ha ido o se ha extraviado. ¿Y es así?

No, o al menos no está demostrado científicamente. Yo me he unido a un equipo Inter.-indisciplirario que durante años ha estado investigando exhaustivamente las propiedades animadas de los objetos inanimados.

En principio se ha establecido un protocolo de ensayo, un experimento científico en toda regla que busca confirmar la siguiente hipótesis: La ropa sucia, como ente inanimado, puede desplazarse autónomamente desde cualquier lugar de mi habitación hasta la lavadora.

Lamentablemente una conspiración encabezada por varias de nuestras madres, novias, amantes o esposas han dado al traste sucesivos intentos de demostrarlo, interponiendo su esteticismo marujista al avance de la ciencia y, de paso coartando el libre albedrío de estos seres inanimados.

Si tú, teléfono móvil mío lees esto, por favor llámame, no importa sea cual sea tu decisión, este detalle será de gran ayuda para la ciencia.

dijous, d’abril 01, 2004


e-Pistolas

Ref: Mi Noche con Chavela


De: MSN
Primero salió la negra, la llamada Negra Grande de Colombia. No entiendo, jamás lo he entendido, por qué alguien del Pacífico viste trajes guajiros. Será por eso que no los luce. Tampoco supe por qué una voz armoniosa y llena de timbres se acompañaba de guitarras eléctricas y deplorables arreglos musicales.

Hoy, cuando La Negra prácticamente se ha extinguido, veo con dolor que había podido ser la mejor cantante de jazz de este país.

Luego vino él. ÉL. Las mujeres sorprendimos a los empresarios, a los maridos, a los desprevenidos con nuestra contenida fascinación. El Cigala los impresionó a ellos y nos cantó a nosotras. Y por loco que esté y por ciegos que sean, ya deben saber que lo queremos escuchar de nuevo. Ese hombre canta en femenino.

En un intermedio, tan fugaz como sonoro, zapateó ella. Mal traje, pésima coreografía, pero era ella –Sara Baras– y taconeaba con una fuerza que no olvidaremos quienes la vimos. Hasta allí, ella era un reto a lo varonil y un presagio indescifrable. Más tarde fue toda la dulzura y la humildad.

Finalmente entró Chavela. El poncho rojo con líneas blancas, la versión más sobria del exuberante colorido mexicano. Todos de pie. Y esa mujer canosa, arrugada, de manos más antiguas que el mezcal, se acercó al micrófono y lo reventó. Esa voz era la que suponíamos, por la que estábamos allí. Pero incluso quien más la conocía, quien la había oído en su radio o en sus discos desde que pudiera recordar, ninguno la esperaba así. Lo dijo ella, casi al terminar: “Les propongo que repitamos este concierto. A ver si alguien lo puede hacer mejor”.

Se lo cantó todo, no por la cantidad– que sin duda habría sido mayor si hubiésemos estado en una cantina o en una fonda o en casa de sus amigos–, sino por el gusto con que lo hizo. Esa boca, reseca por el alcohol, que paladea y a la vez no puede pronunciar lo que agita el alma; ese gesto que arranca lleno de vigor y se detiene como nos detiene el deseo cuando es tan poderoso; esa risa, esos ojos, esas líneas que arrugan el contorno de su boca; esa mirada que se regodea en su propia perversión; ese canto que dice “Soledad, soledad mía”, y pocos entendemos cuánto de súplica y cuánto de biografía se mezclan en esas líneas… Pasan las canciones, entre ellas sus divertimentos, y todos deseamos más, pedimos más, sabemos que en el momento en que deje de cantar estaremos desvalidos, más perdidos de lo que estábamos antes de encontrarla. Ella, en cambio, volverá a ser feliz en Bogotá, por una noche al menos. Se irá de vuelta a su difícil vida, a su entramado de multitud y silencio, a su vejez que transcurre con mayor certeza que la de tantos otros preocupados por la correcta actitud, por la “salud”, angustiados de muerte.

No sé cuántos recordaremos esta noche como un acto fundacional. Y es que hay cosas que nos superan, que van más allá de nosotros, son las que no se olvidan.


MSN

Nota:
Sólo me queda por decir que envidio profundamente tanto aquienes han tenido el privilegio de oir a Chavela como quienes han cantado a duo con ella.