Come Back

Después de un receso forzoso por una tendinitis de los extensores de la mano derecha, un amago de tendinitis en la mano izquierda y un jurgo de trabajo he retomado las riendas de la República.

Y he retornado con un post super corto y un post superlargo, para darle comidilla a uno de mis gurús preferidos. Según él, una buena bitacora o blog -no vayamos a caer en discusiones bizantinas a estas horas- tiene que estar compuesta por textos cortos porque los textos largos ya tienen su formato -revistas, cuentos, novelas, etc.-.

Han sido los publicistas los que nos han embaucado con esta tendencia. Frases cortas, rapidez, chispa, ingenio, ritmo, más y más información por centímetro cuadrado. ¡Y así nos va!.

Entre todo esa rapidez se queda el mensaje en favor del truco, del chascarrillo, de la lágrima fácil, del lugar común. Así que a pesar de considerarlo todo un gurú le llevaré la contraria, aquí saldran posts de la longitud que sea, ya sea por necesidad o por apremio a la hora de escribir, largos, cortos, porque lo que importa no es el tamaño, ni el medio, sino el mensaje.

Integración y Especialización, un cuento viejo

En la baja edad media en un lejano reino recientemente dominado por bárbaros, se había impuesto un Rey cuya visión estratégica se centraba en la conversión de su pequeño reino en un gran imperio. Para ello necesitaba unos creativos armeros, un poderoso ejercito, y una corte de eficaces y cultos burócratas.

Después de leer y releer a los gurús del kingdomanagement, de consultar con nobles caballeros, oráculos, magos, nigromantes y sacerdotes en busca de las claves de éxito para llevar a cabo sus planes, el Rey decidió contratar a la más prestigiosa consultora estratégica especializada en competitividad medieval y liderazgo en la conformación de naciones e imperios.

Los trescientos volúmenes, escritos al mejor estilo de los libros de horas de la época, concluían que:

“Para desplegar con éxito la estrategia de expansión política y militar del reino, se hace indispensable alinear todos los esfuerzos en un cambio paradigmático de la estructura nutricional-gastronómica. El modelo que se recomienda seguir es la combinación de tres tradiciones: la dieta jónica, la mediterránea y la macedónica. Esta combinación representa la alternativa más viable en términos de coste, tiempo de implantación y asimilación cultural... ”.

La cena inaugural de la nueva dieta del reino fue todo un acontecimiento. La Corte que estaba acostumbrada a comer un solo plato, un pato o un pollo por persona, se vio sorprendida con la presentación didáctica en puntopoderoso que la consultora en jefe hacía de la nueva estructura gastronómica basada en tres platos, a saber:

El primer plato era La Sopa, un ligero potaje de vegetales, mezclado con verduras y pequeños trozos de carne, aportaba los minerales necesarios para el desarrollo cerebral que precisaban los inventores de armas , los estrategas y los cultos burócratas.

El segundo plato, que estaba compuesto por cereales o tubérculos, carne animal y leguminosas, se le llamaba El Seco, por aquello de Il secondo. Ofrecía un aporte balanceado de proteínas vegetales y animales, y carbohidratos para ayudar al desarrollo y la resistencia muscular propios de los esfuerzos físicos de los soldados.

Por último se presentó El Postre, una serie de deleites pasteleros o frescas frutas que se presentaban como fuente instantánea de calorías, pero que, como se supo postreriormente era el secreto del éxito de la implantación de la nueva dieta al ofrecer a las madres el deleite extorsionador del que han hecho gala desde entonces.

Con el convencimiento de la plena ilustración que produjeron los fervorosos aplausos de la Corte, la consultora en jefe se esfumó para dar paso a los meseros. Apenas fue servida la sopa un silencio sepulcral invadió la sala. Nadie sabía qué hacer. Ante esta inesperada situación el Rey tomó la iniciativa. Con determinación cogió el plato, lo acerco lentamente a la boca y tomo el primer sorbo. Soportó valientemente la temperatura del potaje que abrasó sus labios y continuó con el plato en alto hasta que la bien educada reina, molesta con un dantesco sonido que producía le propino sendos codazos que desestabilizaron el plato e hicieron rodar su contenido por la entrepierna del Rey.

Unos segundos después toda la Corte imitaba los espasmódicos movimientos del Rey encima de la mesa. Al terminar el primer plato, los lujosos vestidos de seda de Samarcanda de los comensales estaban absolutamente sucios, y el mantel de lino de la Mesopotamia era un desastre. La reina, educada en reputados monasterios alpinos, ordenó que todos los comensales fuesen a cambiarse de vestido, ya que el espectáculo era impropio del glamour y las buenas maneras de la Corte.

Dos horas más tarde empezaron a llegar poco a poco las damas de la Corte ya sin sus profundos escotes, y los caballeros enfundados en sus armaduras. El segundo plato fue servido con celeridad. Se trataba de un exótico cereal blanco, unas pequeñas bolitas verdes y una suculenta chuleta de ternera aderezada con una extraña salsa. Esta vez fue el Rey quien con inquisitorial mirada escrutó uno a uno a sus caballeros en busca del valiente que se aventurara a probar este plato.

Fue el hermano bastardo del Rey quien, después de separar las bolitas verdes del exótico cereal blanco, tuvo el coraje de tomar la chuleta con su guante metálico, llevarla con cuidado a su ampollada boca, morderla con sus caninos en gesto desafiante y lentamente tirar y tirar, cada vez con más fuerza, hasta que por arte del birlibirloque la chuleta atravesó la sala para caer de forma estrepitosa en la cara del del Rey, desatando una ahogada carcajada que desembocó en un sepulcral silencio. Por orden de la Reina se retiró de forma inmediata el segundo plato en prevención de otras condenas a muerte.

El tercer plato, un Flan Royal, fue repartido rápidamente, pero ante la asincronía entre el temblor de los comensales y el del flan, el Rey decidió en un ataque de sensatez ordenar que cada uno se lo comiera en casa y dar por terminada la cena.

A la mañana siguiente, la consultora en jefe hacía desesperados esfuerzos por convencer al Rey para que la dejase utilizar su puntopoderoso para defenderse de las acusaciones de confabulación con potencia extranjera o amancebamiento con fines conspirativos con rivales políticos internos. Pero el Rey prefirió que ella siguiera sujeta al potro de tortura mientras él leía la trascripción del informe relámpago de la investigación exhaustiva. Algunos apartes del informe eran:

"...Evidentemente, la falta de una adecuada formación previa de los comensales en aspectos culturales genéricos y en comportamientos específicos de urbanidad en la mesa, hacía imprescindible la inversión de recursos técnicos, humanos y logísticos en un plan general de formación. Esta formación debería suplir los vacíos conceptuales referentes a:

• a) Glamour, con el fin de evitar las situaciones penosas que la reina había observado. En este punto se recomendaba contratar los servicios de la Alta Escuela de Estudios Cortesanos del Reino de Podas...." y
  
• b) Nutrición, con el objetivo de evitar que los comensales dejaran de lado los guisantes, estos deberían ser instruidos en cómo actúan estos alimentos en la aportación de hidratos de carbono y proteína vegetal en el metabolismo de los hombres del medioevo. Esta formación la impartiremos inmediatamente, previo estudio demografico...."
  

"...la baja productividad de la cena, medida en términos concretos de 4 horas entre el inicio del primer plato y el final del postre, era también el reflejo del inapropiado, por no decir nulo, uso de herramientas específicas para el pre-tratamiento de la comida, previa la ingestión bucal. En este punto se recomienda abrir un concurso público para la adquisición de dichas herramientas. Las especificaciones técnicas y el proceso de selección, se encuentran en el ítem 4 del apéndice B del Colorario XXVI: Contratos adicionales a la prestación de servicios de consultoría Nutricional-Gastronómica..."

El Rey comprendió lo que era evidente, que había problemas de implantación y avergonzado por la incultura de su Corte ordenó de inmediato una adición presupuestal con la condición de presidir él mismo el comité de evaluación del concurso público. No quería nuevas sorpresas.

Las respuestas al concurso llegaron en sobres lacrados adjuntando toda la documentación exigida, que no era poca, así como muestras de los artefactos. El comité leyó detenidamente todas las propuestas, quedando desclasificadas las de dos reinos del lejano oriente, una por no atenerse a las especificaciones técnicas -uso de madera- y la otra por infringir las normas internacionales de patentes -eran los mismos instrumentos pero en plástico-.

El comité técnico de la consultoría elaboró una tabla comparativa de las diferentes herramientas propuestas. La clasificación final se puede ver en la siguiente tabla.

COMPAÑÍA	Herramienta	Características	Conclusiones	Puntos
Il Diabolo Metals AG.	TAP (Trinchador Autonomo Persuasivo)	Estabilidad: Sostiene la comida blanda en su canto (util en pedazos pequeños como arroz, lentejas, etc.) Versatilidad: Puede llegar a desmenuzar, al ser utilizado como palanca penetradora La versión 4.0 viene provista de bordes afilados y la futura V5.6 con un pequeño pozo. Atrapa trozos de forma vertical (carne de diferente tipo) Expresivo: El comensal puede sugerir sus estados de ánimo de forma efectiva.	Es quien cumple con casi todas las especificaciones excepto en la sopa y en algunas piezas del seco (carnes duras) Se debe prohibir su uso en los ojos del comensal vecino.	66
Picola Catapulta Spa.	Spoon	Multi elemento: Sirve para transportar establemente tanto líquidos como sólidos pequeños. Refrigeración. Posee una buena area de refirgeración forzada para líquidos calientes. Otros usos: Inmejorable para limpiar las ollas.	Muy versatil. Sirve 100 % para la sopa, se adapta muy bien al postre y dependiendo del tipo de seco puede ser utilizado tambien. Sin embargo en la oferta no mencionan su uso en el Seco. Puede ser usada como elemento de referencia para el brillo de la cuberteria Es la involución de una parte la catapulta, por su tamaño es inofensiva, pero puede generar pequeños desordenes en la mesa	80
Knife & Brothers Co.	Cuchillo	Efectividad: Corta excelentemente varios tipos de comida. Diversidad: Ha logrado un alto grado de especialización ofrecen cuchillos para: Pan Carnes Pescados Mantequilla Alta Gama (especializada en comercio al por mayor y en la cocina)	Muy específico, necesita ayuda de otra mano o de alguna otra herramienta. Sólo sirve para ser utilizado como parte de uno de los tres platos Si se utiliza para llevar comida a la boca se corre el riesgo de manchar el mantel con sangre. Es una espada adaptada, pero conserva su uso como arma, por tanto es muy peligrosa.	32

Tras horas y horas de reuniones del comité el no veía claro que la solución de Il Diavolo Metals AG fuese la más adecuada tal y como recomendaban los consultores. Se propuso al Rey hacer entonces una prueba piloto de Experiencia de Usuario con la asesoría de una pequeña firma experta en este tipo de temas.

Tras las pruebas piloto la empresa de asesoría en Experiencia de Usuario elaboró un detallado informe cuyos apartes se destacan aquí:

Knife & Brothers Co.
Su discurso se centra en sus características especiales de corte y en una larga argumentación acerca del aporte de las proteínas animales en la dieta de guerreros.
Sin embargo su herramienta, altamente productiva y efectiva, sólo sirve para facilitar la ingestión de los pedazos de comida -especialmente carne ave o pescado-, en las proporciones y formas adecuadas.

La prueba piloto fue contundente, y respaldaba sus argumentos: finos trozos de queso y de jamón de espesores infinitesimales fueron cortados, así como perfectas rebanadas de pan -¡sin migas!- y por último un corte perfecto y agudo sobre un fuerte pedazo de lomo de buey indú.

Respecto a su uso como arma, objeción expuesta por el consejero de seguridad, los ejecutivos de Knife & Brothers dijeron que la historia ha demostrado que incluso con los desechos de comida, -huesos, por ejemplo- es posible matar, y si no se fía del comensal es mejor no invitarlo a comer, y si es inevitable invitarlo por lo menos hay que hacerle llenar un formulario que pregunte si su intención es atentar contra el anfitrión.

Picola Catapulta Spa.
Su instrumento es profundamente eficaz para ingerir potajes, e incluso enfriarlos con la ayuda de la interfase boca-soplo. Se destaca igualmente su uso en la cocina como calibrador de gustos y su diseño cumple con normas internacionales de seguridad, siendo altamente efectiva en la ayuda a la ingestión de papillas a los menores de edad. Dependiendo del tipo de comida puede usarse en remplazo del trinchador e incluso del cuchillo, pero no es recomendable su uso, al ser este excepcional y sobre todo por normas de cortesía y estética.

Il Diavolo Metals AG.
Su proposición única de venta se basa en la importancia de estandarizar el uso de un instrumento único en la mesa, que se evidencia en su lema: Integración es simplificación. Coma fácil.

El modelo analizado era el prototipo de la versión 4, el cual contaba con afilados bordes en las puntas exteriores y un aerodinámico pocete posterior que será para la versión definitiva, la número 5.

Las ventajas de tener un solo instrumento estandarizado se pueden resumir en:

a. Bajo costo de propiedad.

b. Simplificación en el protocolo

c. Reducción en los costos de formación (los comensales sólo aprenderían a usar un instrumento).

d. Reducción de los insumos de lavado (los cuchillos cortaban muchas esponjas)

f. Reducción de los costes de seguridad social por accidentes de trabajo (el cuchillo era proclive a infringir heridas)

Otras alternativas.
Existen otros tipos de eventos en los cuales la nutrición y la ingesta de bebidas alcohólicas suponen una Experiencia más rica en variantes y connotaciones sociales, como pueden ser los cócteles. Estos eventos no habían sido analizados en la especificación inicial porque representan una nueva tendencia de interacción.

Recomendación Final
El grado de satisfacción y la experiencia de usuario no dependen de la herramienta en sí, son directamente proporcionales al hambre del comensal. Así que cualquiera de las herramientas se puede considerar adecuada siempre y cuando sea complementada con un palillo para la ingesta de pasabocas y la elaboración glamurosa y sofisticada del Dry Martini.

El informe dejó boquiabierto al Rey, quien tras varias noches de vigilia alumbró una decisión:

Con todas las atribuciones que me da el ser rey de mi reino y habiendo sido aconsejado por un especializado comité, declaro que se ha de utilizar el instrumento de acuerdo a las siguientes reglas:

a. Para el primer plato. Se utilizará la Spoon.

b. Para el segundo plato: Se utilizará el Trinchador y el Cuchillo (con franquicias repartidas)

c. Para el tercer plato: Se utilizará la spoon modelo picolo

Ante el asombro de los consultores, el Rey, creyó procedente comunicarles cual había sido la razón para optar tan ecléctica solución:
-"No quiero tomarme la sopa bajo el riesgo de cortarme la boca, siendo este el primer plato, y gustándome ahora tanto los postres"

Replicó uno de los consultores:
-Tranquilo majestad, podríamos tener un Trinchador especial para la sopa, sin filos en los extremos, no habría riesgo

-"Sin embargo sería un poco demorado..." contestó el rey.

-Se podría pedir una versión con pozo posterior más grande..., susurro otro de los consultores

-"Lo que nos llevaría a otro instrumento" indicó rápidamente el rey, "y si necesito otro instrumento especializado, ¿por qué no integrar la spoon ?."

La consultora en jefe asintió con la cabeza, le parecía que era una solución inteligente utilizar la spoon y el trinchador. El rey continuó.

-"Gracias al conocimiento que me habéis brindado acerca de la importancia de las proteínas animales y con el fin de hacer de la ingestión del segundo plato productiva y placentera, creo determinante que se utilice el cuchillo para que cada comensal corte las porciones de carne según su gusto..." e inmediatamente advirtiendo que ya algún consultor respetuosamente brindaría una sutil sugerencia miró fieramente al grupo y continuó diciendo: "...porque los costos ocultos de cortar todos los trozos de carne en la cocina con un solo cuchillo son superiores en un 45 % a la tasa de retorno de la inversión de cuchillos individuales. "

El Rey puso un palillo en la boca y con mirada inquisitorial se dirigió a la sala.

-"alguna otra sugerencia ?..."

Silencio total en la sala.

Dura Realidad Dura

Después de algunas reuniones con los consultores para implantar el CRM de SAP tengo la certeza de que SAP no es software, es hardware, del duro.

Tradiciones Navideñas de la República II

Nada mejor que asistir a una Novena de Aguinaldos para saber que es una Novena de Aguinaldos. De la mano de nuestro Emerito asistimos a una celebración en Santafé de Blogcelona.


P. - ¿Qué es una novena de aguinaldos?
R. - Es una actividad típicamente navideña, sin antecedente alguno en la historia de la humanidad, que condensa tradiciones tan disímiles como la judeo cristiana, la japonesa, y la boyacense, y que expresa de forma tangible lo que podemos llamar colombianitud.

P. - ¿Puede usted ser más concreto por favor?
R. - A ver niñita, usted como que es muy rubia y no se ha enterado que los caballeros ya no las prefieren así.
P. - Sí, como buena española que se precie de serlo soy rubia de bote a mucho honor. Pero por favor dígame qué está pasando, ¿Por qué llevamos ya más de media hora aquí y no ha llegado nadie?
R. - Porque los colombianos siempre llegan tarde a todo lado. Precisamente esa es una de las manifestaciones simbólicas más complejas que haya elaborado pueblo alguno ante el vertigo de darle sentido a la vida.
P. - ¿Como así?
R. - Los colombianos están en una constante lucha entre El Tiempo y El Espacio, persiguiendo la eterna juventud; haciendo infinitas colas en los bancos en el DAS, en al Procuraduría, en la Contraloría, en las embajadas; poniéndole la trampa al centavo; mamándole gallo a la Parca; escondiéndosele al cobrador; y levantándole el ala a cualquiera, para lo único que tienen tiempo es para inventar excusas que justifiquen porqué siempre llegan tarde.
P. - ¿Pero a caso esa ininteligible lista de activiades no es una excusa?
R. - No mijitica, esa el realidad cotidiana, las excusas son el epítome de la creatividad y la prueba feaciente de la superiordad intelectual de la raza. Incluso la excusa es el primer genero literario que se ha convertido en ciencia. Es que son unos verracos definitivamente.

Tutaina tuturumá,
tutaina tuturumaina,
tutaina tuturumá turumá,
tutaina tuturumaina

P. - ¿Que pasó?
R. - Pues que ya se acabó la novena.
P. - ¿Cómo así?
R. - Es que la novena es una excusa en si misma. Definitivamente estos colombianos son unos verracos, han elevado a la excusa a misterio teológico-etílico. ¿Dígame qué pueblo en el mundo se idea un rito religioso que sirva como excusa para jartar aguardiente y bailar toda la noche, durante nueve noches seguidas?. ¡Ninguno!

P. - ¿Pero entonces la novena de navidad no propicia valores de solidaridad?
R. - Lo que propicia es la ludopatía. Durante estos nueve días se les enseña a los niños a apostar por todo. Que porque sí, que porque no, de ahí viene la maldita mania de apostar que tienen los colombianos.

P. - Yo creía que un juego tan inocente como las apuestas de aguinaldos fortalecían el diálogo, la armonía y la unidad familiar...
R. - Error. Usted no sabe lo que es una casa en donde se juega a "Hablar y no contestar"; ni qué es quedar cuadrapléjico por un "Tres Pies" a mansalva en la escalera de la azotea del edificio, ni mucho menos se puede imaginar las garroteras que se arman cuando se tratan de cobrar los aguinaldos.

P. - ¿Por eso es que en Catalombia están prohibidos los aguinaldos?
R. - Se vuelve a equivocar niña, los aguinaldos no están prohibidos. Lo que pasa es que a pesar de que la República es respetuosa con cualquier opción sexual, recomienda muy encarecidamente que no se juegue al "Dar y no recibir".

P. - Pero lo que no me puede negar es que la novena ayuda a preservar expresiones artisticas como los villancicos.
R. - Que eso sea cierto no quiere decir que reporte algun beneficio a la cultura universal. Todo lo contrario.

Sumercecita esta a punto de ser testigo de como gracias al misterio teologico-etilico de la Novena los colombianos sacan al japones que todos llevan dentro y en una espiral karaokera pasan de los villancicos al valenato, a la ranchera, a la guascarrilera para terminar con la musica para planchar.

Asi que si crees que estetica y estoicamente pudes sobevivir a este espectaculo, ahi te dejo mi chinitica. Feliz Navidad y no se te ocurra apostar al "Pajita en Boca" con ningun guaymaran de estos.¡Adios pues!

Tradiciones Navideñas de la República

El Instituto de Antropología Comparada y Culturas Contrastadas de la Benignísima República de Catalombia ha decidido ponerse a tono con la época y despejar las dudas de carácter ontológico acerca de las principales tradiciones navideñas a través de una entrevista exclusiva con su director Emérito de las Mercedes Recasens i Saquenzipá.

P.- ¿Cuándo se empieza a celebrar la navidad en Colombia?
R.- Prácticamente empieza con el Reinado de Cartagena en noviembre y termina con el entierro de de Joselito Carnaval en Barranquilla por allá en febrero.

P. - No, no, quise decir desde mucho antes, desde su profundo espíritu...
R. - ¡Ahhh! En ese sentido recientes excavaciones en el Relleno Sanitario de Doña Juana relacionan la navidad con la primera campaña de marketing promocional masivo de Don Julio llegó a Almacenes Ley. Es en ese momento en podemos ubicar el hito iniciático del tradicional órdago consumista.

P. - O sea que es una celebración pagana.
R. - Ni más faltaba, Pagana no. Pa ganá má lo comerciante, má ná.

P. - ¿Entonces que pinta el Niño Dios en todo esto?
R. - Es evidente, Todo está encadenalco. El Niño Dios, que no es otro que el Niño Jesús del 20 de Julio, fue la fuente de inspiración para la campaña de marketing de Almacenes Ley(*)que se ha convertido en todo un Éxito(**).

P. - Pero yo tenía entendido que el 20 de Julio tenía que ver con un florero que desató la independencia de Colombia...
R. - Pues lleva usted casi doscientos años engañada mi chinitica. En realidad no fué un florero lo que se rompió, fue una estatua del Niño Jesus del 20 de Julio.

P. - ¿Cóoomo?
R. - Déje y le cuento. Los próceres influídos por un espíritu Retro-Jacobino y Estetico-Laicista prefirieron declarar el casus belli de la independencia aduciendo "motivos decorativos" que connotaciones religiosas. Cosas de sentirse modernos, avant garde y aussi.

P. - ¿Eso explicaría que la conducta tipicamente arribista de los colombianos es de origen francés?.
R. - Obviously, pero por favor hágame preguntas acerca de las tradiciones navideñas y no trate de meterle ni política, ni religión, ni chauvinismo al asunto.

P. - Perfecto, muy bien, por favor dígame: ¿Quien trae los regalos en Colombia?
R. - San Andresito.

P. - ¿No era el Niño Dios?
R. - Ni de riesgos, a esa criaturita no se le pude acusar de contrabando, lavado de dinero, ni mucho menos extraditar a estas alturas, para eso hay que esperar a vacaciones de Semana Santa y ponerse de acuerdo con la Conferencia Inquisitorial.

P. - En España la tradición dice que los regalos los traen desde Oriente los Tres Reyes Magos. ¿Por qué en Colombia no prosperó esta versión?
R. - Primero, porque para eso nos instituimos como República, para no tener reyes que se toquen las pelotas y nos las toquen. Segundo porque en Colombia no hay Magos, hay "Mágicos" y no son tres, son un jurgo.

P. - ¿Y Papá Noel?
R. - ¿Mijita, usted cuantos años tiene?
P. - 33
R. - Usted ya está como grandecita para creer en esas maricadas.
P. - ¿Maricadas?.¿Cómo así doctor?
R. - Sí maricadas. ¿O Usted no a visto cosa más marica en el mundo que un viejo con botas de cuero, cinturon de cuero y látigo (dizque para darle juete a los renos voladores), vestido de rojo (o rojo pasión o rojo saldo bancario según se mire), haciéndole regalitos a los niños al más puro estilo Sugar Daddy?. ¿Verdad que no?

Y por hoy no siga con la preguntadera, mejor vámonos ya mismito a la Novena de Aguinaldos que organiza La Benignísima República de Catalombia a cantar el Tutaina, el Fum-Fum-Fum, a comer natilla, buñuelos, ajiaco y a bailar vallenato. Uepajé...

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Notas del traductor:
(*) Almacenes Ley: Haga de cuenta el Corte Inglés pero a lo pobre, fue fundado a partir de un puesto de venta ambulantge del Carnaval de Barranquilla en 1.922. No vé todo cuadra y no soy Dan Braun.
(**) Éxito: Cadena de almacenes, haga de cuenta como el Corte Inglés pero a lo paisa pues. ëxito compró a Cadenalco la matriz de Almacenes Ley. Pa que vea que aqui se aprende hasta historia económica de la tierrita.
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