Parece que es inevitable ver envejecer a los amigos. Inevitable y doloroso. Un día entras en Facebook y te encuentras con un indignada soflama de un amigo que reacciona a una noticia:

¡¡Lo que me faltaba por ver!!. Otro pasito hacia la autodiscriminación sexual, y ya van unos cuantos. Solo me ha faltado oir a la cenutria que lo ha instaurado en Barcelona decir "es un servicio de ellas para ellas. Nosotras también tenemos derecho a ir seguras en taxi". ¿Pero no eran los taxistas los que sufrian las agresiones?, parece ser que ellos son los agresores en potencia...

Y vas y lees la noticia apocalíptica: Un nuevo servicio de taxi de mujeres para mujeres. Y no entiendes nada. Quiero decir, no entiendes que resorte en el tallo encefálico ha impelido una reacción de este tipo en Jorge Perfontán. Acabas preguntándote: Será ¿Arteriesclerosis?, ¿Alzheimer? o ¿Carpetovetonia Tardia Compulsiva?.

Veamos. Lanzan en Barcelona un servicio de radio taxi atendido por conductoras dirigido en exclusiva al mercado femenino. Se inspira en iniciativas que han tenido éxito en otras ciudades, algunas de las cuales con graves problemas de seguridad.

¿Y esto es un ejercicio de autodiscriminación sexual? Francamente yo no lo veo. Es un ejercicio de marketing. Encontrar un nicho de mercado, identificar una necesidad y tratar de servirla. Ya el mercado se encargará de definir si tiene éxito o no.

¿Discriminan las taxistas de Taxi Pink a los hombres?. No. Segmentan el mercado. Es un servicio de radio taxi, no un decreto ley que obligue a la segregación sexual. Es un ejercicio de libertad, una opción más para algunas mujeres.

¿Tiene sentido una propuesta mujer conductora-mujer pasajera?. ¡Y tanto!. Coger un taxi es una lotería. No te juegas la vida, pero si puedes pasar un mal rato: Aguantar a Jimenez Losantos o a Francino; tener que decirle al conductor que mejor apague la radio cuando te la encuentras sintonizada en Intereconomía o Radio Marca; soportar el olor a rancio; crisparte con la mala baba del conductor que se queja por todo e insulta a todos mientras comete 7 infracciones de tránsito cada 100 metros...

Así, un servicio de mujeres para mujeres tiene sentido. Ellas podrían hablar por ejemplo de:
  • las tribulaciones de la Baronesa Tita con su hijo y su nuera;
  • lo bien que ha quedado Belén Esteban de su cirugía plástica;
  • la inestabilidad del IBEX 35;
  • la última novela de Angela Becerra o la de Murakami;
  • lo difícil que es ser madre y Directiva de una multinacional al mismo tiempo;
  • lo buena que es la crema hidratante de Mercadona;
  • la pildora del día después;
  • los precios del Zara;
  • los efectos del divorcio en los hijos adolescentes;
  • su último proyecto arquitectónico en Milán;
  • lo mala puta que es Ana Rosa Quintana;
  • el desastre de Zapatero;
  • lo bueno que está Cristiano Ronaldo;
  • lo abrigos divinos que hay en COS;
  • lo mal que está porque acaba de romper con su novio en la discoteca;
  • lo bien que ha invertido el dinero Rosalía Mera...
  • o todo esto en la misma carrera.

¿Que con un hombre no pueden hablar de ningunos de estos temas? Claro que pueden, pero con un servicio mujer contra mujer estarán más a gusto y tendrán más probabilidades de encontrar alguien con quien hablar a pierna suelta.

Un servicio de taxi personalizado es fundamental. Bien lo comprenderías si te encontraras con el taxista de Rubianes. Si quieres te paso su número telefónico antes de que Iker Jimenez lo lance en Cuarto Milenio como un caso de Taxi Medium, o Buenafuente le de un programa en la Sexta.

Así, y ya para finalizar, con la situación como está, no sería raro encontrar servicios de taxi de nicho: taxistas economistas, físicos, historiadores.

¿Que hoy quieres saber de que va eso del ciclotrón? Pues llamas al Physics Taxi Service. ¿Que quieres comentar el último libro de Cesar Vidal? Pues llamas a Ghost Writer Taxi Drivers.

Aunque en este último corres el riesgo de que te encuentres con una de las negras de Espido Freire, y descubrir que también trabaja para Pink Taxi. En este caso trata de contener los impulsos de tu amigdala reptil, que si sigues dándole rienda suelta al tallo encefálico pronto despertarás con el pelo amarillo pollito de Pilar Rahola, la voz gangosa de Fedeguico y trabajando en una tertulia de Intereconomía.

Imprímase y cumplase

1 comentarios:

Anònim ha dit...

Jajaja. Eso es lo mejor de todo. Que aquí o eres políticamente correcto o eres un faccioso peligrosísimo y asocial.
Querido Mauricio, me sigue pareciendo una soberana estupideaz. Y una más gorda (la tuya) el darle la coartada de nicho de mercado, será él el que se auterregule ¿no?. Pues no sé por qué me suena a mi eso algo neocon, si sacamos las cosas de quicio, claro. Y eso es precisamente haces tú.
Seguidamente amplías tu coartada y dices que, claro, con "ella" al volante la atribulada pasajera podrá hablar de trapitos de Zara con la pilota sin tener que oir a Losantos y oler a sobaco.
Jooooooder con los tópicos ¿no?. Queda clara tu teoria de presunta santidad mujeril: Ni escuchan la COPE, ni huelen mal y TODAS absolutamente TODAS son de un educado rosáceo que te cagas, machote.
Que no hombre que no...